"반응(Reaction)"하는 사람 vs "응답(Response)"하는 사람 조직이나 관계에서 새로운 변화를 시도하려 할 때, 가장 넘기 힘든 벽은 무엇일까요?어쩌면 외부의 반대보다 더 무거운 것은, 그 반대가 두려워 시작조차 망설이게 되는 '회피(Postponement)'의 마음일지도 모릅니다."지금은 때가 아니야"라며 문제를 덮어두는 것이 당장은 평화로워 보일 수도, 때로는 갈등을 잠시 미루어 두는 것일 수도 있습니다.진정한 리더십은 그 모호한 경계를 넘어자신의 의사를 명확히 전하는 용기에서 시작되는 것이 아닐까요? 하지만 막상 용기를 내어 제안을 해도, 우리는 흔히 이런 피드백을 마주하곤 합니다."우리 조직 문화와는 맞지 않습니다." "예산이 부족합니다." "전례가 없는 일입니다."이때 우리는 종종 안타까운 상황에 빠지기도 합니다. 상대의 반대를 넘어서기 위해 더 많은 논리와 데이터를 가져와 '논쟁'을 벌이는 것이죠.하지만 이런 방식은 자칫 서로의 에너지만 소진하는 '소모전(Exhaustion)'으로 흐르기 쉽습니다. 잠시 한 걸음 물러나 상황을 바라보면 어떨까요?상대방의 반대를 좀 더 들여다 보면... '과거의 경험'에 기반한 '즉각적인 반응(Reaction)'인 경우가 많습니다. 그들은 변화 자체가 싫다기보다, 익숙한 울타리를 지키고 싶은 본능적인 마음이 앞섰을지도 모릅니다.그 마음과 맞서 싸우기보다는, 조금 다르게 '창조적인 응답(Creative Response)'을 해보는 건 어떨까요? '반응(Reaction)'이 상대의 말에 즉각적으로 튀어나오는 방어적 태도라면,'응답(Response)'은 상대의 의도를 수용하면서도 중심을 잃지 않고 새로운 대안을 건네는 주체적 태도입니다. "안 된다고 하시니 어쩔 수 없네요" (포기/반응) "왜 안 된다고만 하십니까?" (공격/반응)"우려하시는 부분은 충분히 이해합니다. 그렇다면 기존의 방식 대신, 이런 새로운 형태의 접근은 어떠신가요?" (창조적 응답) 상대가 과거의 기준을 이야기할 때, 같이 과거로 끌려들어 가기보다 우리가 꿈꾸는 미래의 가치를 보여주는 것이 필요합니다.굳게 닫힌 문을 계속 두드리는 대신,옆에 있는 새로운 창문을 열어 환기시키는 것.그것이 지혜로운 소통의 방법 중 하나입니다.

2026-03-12      이은아 코치

안녕하세요,​어젯밤 끙끙 앓았습니다. 앓았다는 표현보다는 몸살기에 한기를 느낀 나머지 자는 내내 계속 몸을 뒤척였던 기억이 나네요. 지난 토요일, 자정 무렵 봄의 기운에 취해 오랜 바람을 맞으며 걸은 탓에 얻은 선물이 아닐까 싶네요. 여러분은 아플 때 어떤 생각이 드시나요? 어느 책 구절에서 말하길 '내가 아픔을 느낀다는 것은 내가 건강하다는 신호'라고 하네요. 정말 몸이 안 좋으면 아픔도 더디게 느껴진다고 합니다. ​아플 때 누군가 챙겨주는 사람이 있다면 서럽지 않죠. 몸이 안 좋을때 기댈 수 있는 누군가가 있다는 것 하나만으로도 그 사람은 행복한 사람입니다. 누군가에게 그런 위로가 되어줄 수 있는 사람이 되었으면 좋겠네요.​그렇다면 주변에 마음이 아픈 사람이 있는 경우 여러분은 어떻게 하시나요? 위로해 줄 수 있는 용기가 있나요? ​위로해 주고 싶은 나의 진심을 느낄 수 있도록 상대방에게 살며시 다가가 보세요. 마음의 치유는 몸이 치유되는 것과는 다릅니다.몸이 아프면 먹어야 하는 약이 정해져 있지만, 아픈 마음을 치유하는 것에는 따로 정해진 약이 없습니다.마음을 치유하기 위한 약은 따로 조제할 수 없는 이유이기도 하죠.왜냐하면 마음의 고통은 많은 스토리를 담고 있기 때문이에요..때론 아픔을 호소하는 본인조차도 진짜 이유를 모릅니다.누군가의 마음을 위로해 줄 때는 그 사람에 대한 아픔을 내가 함께 느껴보는 것입니다. 같이 공감해 주고 이해하려고 다가가는 것이죠. 그 공감의 노력이 서로의 정신적 교감을 만들어 줍니다. 그것만으로도 상대방에게는 큰 힘이 되고, 때로는 상대방의 아픈 마음을 들어주는 것 만으로도 힐링이 됩니다. 우리는 흔히 누군가의 아픔 앞에서 '정답'을 주어야 한다는 강박에 시달리곤 합니다. 하지만 고통의 한복판에 서 있는 사람에게 필요한 것은 세련된 조언이나 명쾌한 해결책이 아닙니다. 그저 나의 온기를 나누어줄 수 있는 '곁'이면 충분합니다. 백 마디 말보다 묵묵히 잡아주는 손길 하나, "많이 힘들었겠구나"라는 짧은 한마디가 상대방의 무너진 마음의 성벽을 다시 세우는 주춧돌이 됩니다. 이것이 바로 아픈 마음의 '심리적 지분'을 나누는 행위이자, 타인의 고통이라는 낯선 세계로 들어가는 가장 용기 있는 "노크'입니다.몸살로 몸을 뒤척이며 느꼈던 그 서늘한 한기는 내 곁에 있는 온기들의 소중함을 일깨워주었습니다. 몸의 아픔이 나에게 '살아있음'을 알려주는 신호라면, 마음의 아픔은 나에게 '사랑할 대상이 있음'을 알려주는 신호일지도 모릅니다. 혼자서는 도저히 견딜 수 없을 것 같은 기나긴 밤도, 누군가 나의 이름을 불러주고 나의 아픔에 주파수를 맞춰줄 때 비로소 그 밤은 '고립'이 아닌 '연대'의 시간이 됩니다.마음의 상처에는 유통기한이 없기에 우리는 서로에게 더 조심스럽게 다가가야 합니다. 타인의 아픔을 이해하려는 '공감의 서곡'은 결국 나 자신을 치유하는 피날레로 돌아옵니다. 누군가를 위로하며 전해준 따뜻한 말들이 내 안의 결핍을 채우고 있었다는 사실을 깨닫는 순간, 우리는 비로소 삶이 주는 진정한 풍요로움을 맛보게 됩니다.이제 스스로에게 다시 한번 물어봅니다. 오늘 나는 누구의 아픔 곁에 머물렀나요? 그리고 그 아픔 안에서 소리 없이 앓고 있던 '진짜 마음'에게는 어떤 위로를 건넸나요? 몸의 한기가 가시고 나면 찾아오는 온기처럼, 우리의 공감이 누군가의 시린 계절을 녹이는 작은 난로가 되기를 소망합니다.긴 밤을 지나 창밖으로 비치는 햇살이 어제보다 더 따스하게 느껴지는 것은, 아마도 우리가 아픔을 통해 서로의 연결됨을 다시 한번 확인했기 때문일 것입니다. 안개가 짙을수록 해는 더 뜨겁게 타오를 준비를 하듯, 우리의 아픈 기억들 또한 더 선명한 내일을 위한 눈부신 전주곡이 될 것입니다.

2026-03-11      홍유식 코치

우리는 관계 속에서 종종 '좋은 사람'으로 남고 싶어 합니다. 상대방이 뜬구름 잡는 이야기를 늘어놓아도,그 말이현실성이 없다는 걸 뻔히 알면서도,분위기를 깨기 싫어 그저 고개를 끄덕여주곤 합니다.하지만 그것은 배려가 아니라 '방관'일지도 모릅니다.서로의 귀한 시간을허공에 날려버릴 수도 있으니까요.진짜 건강한 관계는무조건 맞춰주는 것이 아니라,때로는 '정확한 방향'을 가리켜주는 용기가 필요할 수 있습니다.1. '침묵의 동조'가 만드는 함정상대가 자기 자랑에 취해 있거나, 실현 불가능한 약속으로 주변을 어지럽힐 때,우리는본능적으로 불편함을 느낍니다.하지만 그 순간"그건 좀 아닌 것 같은데요"라고 말하기엔 상대의 따가운 시선이 두렵습니다.그래서 우리는'침묵의 동조'를 선택합니다.하지만 리더, 혹은 관계를 주도하는 사람은알아야 합니다.지금의 이 '가짜 평화'가결국엔우리 모두를 지치게 만드는 '에너지 뱀파이어'가 된다는사실을요.2. 불편한 눈빛을 견디는 힘이제는 그 익숙한 흐름을 끊어낼 때입니다.상대의 기분을 상하게 할까 봐 주저하는 마음(두려움)을 이기고,대화의 물꼬를'현실'로 돌려놓아야 합니다."그래서 우리가 지금 당장 할 수 있는 건 뭔가요?""뜬구름 말고,땅에 발을 딛고 걸어봅시다." 그 순간상대방은 당황스러운 혹은 원망스러운 눈빛을 보낼 수도 있습니다. 그때상대의 눈빛 뒤에 숨은 마음을 읽어낼 수 있는 알아차림과그 '잠깐의 불편함'을 견뎌내며'나'의 긍정적 의도를솔직하게 전한다면이 상황은 어떻게 변할까요? 3. 건강한 '상호 의존'의 진짜 의미우리는 흔히 '의존'을 나약한 것으로 생각하지만,진정한 파트너십은'건강한 상호 의존'에서 나옵니다.여기서 의존이란감정적으로 기대는 것이 아닙니다.내가 환상에 빠져 있을 때 나를 현실로 잡아당겨 주고,방향을 잃었을 때 쓴소리로 길을 잡아주는 것.서로가 서로의'현실 감각'이 되어주는 것,서로에게 '단단한 땅'이 되어주는 것,이것이야말로 "성숙한 관계의 핵심이 아닐까요?"

2026-03-03      이은아 코치

스승을 떠나 독립을 생각하는 제자가 있습니다.하지만 새로운 시작을 앞둔 그의 마음 한구석엔 설렘보다 묵직한 돌덩이가 먼저 자리 잡았습니다. 바로 '죄책감'입니다.나를 이끌어준 스승에게 미안한 마음과 마치 배신하는 것 같은 기분이 들었기 때문입니다. 그런 고민을 안고 있는 제자가 뽑은 3장의 타로 카드[통제], [완성], [도약]이 카드들의 흐름과 유사한어떤 요리사의 이야기가 있습니다.자신의 일을 묵묵히 사랑하는 한 요리사가 있었습니다.그는 제자들이 일을 배워서 독립하겠다고 찾아오면, 서운해하거나 경계하는 대신 따뜻하게 격려해주곤 했습니다.주변 사람들이 "바로 근처에 경쟁자가 생기는데 괜찮냐"고 걱정스레 물으면 그는 웃으며 이렇게 대답했다고 합니다. "제자가 나가서 내 가게 근처에 식당을 차린다면 그건 경쟁이 아닙니다. 내 요리의 맛과 철학을 이어받은 사람이 늘어나는 것이니, 오히려 내 요리의 세계가 더 넓어지는 것이지요. 그 친구는 나를 떠나는 게 아니라, 나의 씨앗을 세상에 심으러 가는 겁니다."이 담백한 대답이 바로 타로 카드의 [완성(Completion)]이 보여주는 지혜입니다.제자가 스승의 울타리 안에만 머문다면 그 가르침은 그곳에 고여있게 됩니다.하지만 제자가 문을 열고 나가 [도약(Breakthrough)]하여 세상에 그 가르침을 펼칠 때, 스승의 철학은 비로소 더 넓은 곳에서 꽃을 피웁니다.출처: 오쇼젠 카드스승의 이 깊은 뜻을 전해 들은 제자는 어떤 마음이 들었을까요?죄책감으로 무거웠던 가슴은 스승을 향한 존경과 새로운 도전에 대한 뜨거운 용기로 벅차올랐습니다.스승의 믿음과 응원은 제자를 단지 기술만 배운 요리사가 아닌, 스승의 철학을 잇는 진정한 장인으로 성장시키는 가장 강력한 힘이 되었습니다.우리는 모두 연결된 하나의 시스템 속에 살고 있습니다.누군가의 독립과 성장을 경쟁이나 배신으로 규정짓지 않고, 서로의 세계를 넓혀주는 '확장'으로 바라봐주는 것.그 따뜻한 상호 존중의 문화가 제자를, 스승을, 그리고 우리 사회 전체를더욱 풍요롭게 만듭니다.

2026-02-20      이은아 코치

지인의 생일을 목도하게 되면 우리는 습관적으로 커피나 케이크 쿠폰을 주고받습니다.그것은 어쩌면 관계를 지탱해 주는 가장 효율적인 도구이자,서로의 안부를 묻는 최소한의 예의일지도 모릅니다.하지만 오늘 이후 지인의 생일에는 카카오 선물하기 버튼 검색대신,누군가의 머리맡에 놓일 책 한 권을 선물해 보는 건 어떨까요.최근 제가 겪은 작은 기적은 바로 그 사소한 '바꿈'에서 시작되었습니다.한때는 힘든 일이 생기면 가장 먼저 찾던,꽤 오랜 인연의 선배가 있었습니다.하지만 길고 긴 고립의 시간을 보내며 서로의 거리는 조금씩 멀어졌어요.창문 너머로만 계절을 확인하듯 가끔 카톡만 주고받을 뿐,2년이라는 시간이 속절없이 흘러갔죠.다시 연락을 하자니 미안함이 앞서고, 모른 척하자니 먼가 아쉬움이 남는,그런 끊어지기 직전의 애매한 매듭의 상태. 아마 누구나 마음속에 이런 관계를 연상케 하는 한, 두 명은 품고 살아가시겠죠? 고민 끝에 찾아온 선배의 생일날,저는 간단한 메시지와 함께 정성스레 고른 책 한 권을 보냈습니다.기교 섞인 축하의 말보다 선배가 읽을 책 한 권이 더 많은 이야기를 해줄 것 같았기 때문입니다.그리고 놀라운 일이 벌어졌습니다.선배는 제 진심을 단번에 읽어내신 듯, "당장 얼굴 보자"며 톡을 보내오셨습니다. 만나기로 한 날 비가 억수같이 쏟아졌습니다. 비 오는 밤의 여운을 품은 채, 우리는 함께해 온 기억들을 안주삼아 술잔을 기울였습니다.2년의 공백이 무색할 정도로, 만남의 시간은 서로의 숱한 이야기들로 금세 채워졌어요.헤어진 다음 날, 선배는 저의 선물에 화답하듯 제게 책 한 권을 보내오셨습니다.그러고는 "아무리 바빠도 분기에 한 번은 꼭 보자"는 다짐 섞인 약속을 덧붙이셨지요.만약 그날 제가 그저 흔한 커피 쿠폰 한 장을 보냈다면,우리 사이에 이런 밀도 있는 만남의 시간이 흐를 수 있었을까요.소박한 책 한 권이었지만, 그것은 선배의 마음을 열어준 마스터키였습니다. 그날의 책은 단순한 선물이 아니라, 어쩌면 끊어질 수도 있었던 마음과 마음을 다시 잇는 단단한 매듭이 되어준 것이 아닐까요....매일 아침 카카오톡을 열면 어김없이 생일자 목록이 우리를 반깁니다.오늘은 늘 주고받던 익숙한 스벅커피쿠폰 대신,상대방 마음속 깊이 오래도록 머물 책 한 권을 골라보세요. 그 작은 선택이 당신의 삶에 예기치 못한, 초록빛이 무성한 인연의 숲을 만들어갈지도 모릅니다.

2026-02-11      홍유식 코치

"요즘 너무 바빠서 연락할 틈도 없네." 우리는 종종 '바쁨'을 방패 삼아 관계 뒤로 숨곤 합니다.일을 핑계로 불편한 만남을 피하고, 피곤하다는 이유로 깊은 대화를 미루며, 상처받지 않을 만큼의 적당한 거리를 유지합니다.하지만 그 분주함의 가장 밑바닥에는어쩌면 '사람에게 닿는 두려움'이웅크리고 있는지도 모릅니다.오늘, 잠시 멈추어 '나'의 마음 깊은 곳을 들여다보세요.1. 일은 안전하고, 사람은 어렵다일은 투입한 만큼 결과가 나옵니다. 내가 노력하면 통제할 수 있고, 성과로 보상받습니다. 하지만 사람 마음은 어떤가요? 내 맘대로 되지 않고, 예측할 수 없으며, 때론 상처를 줍니다.혹시 지금 이 순간 '통제 가능한 일'의 세계로 도망쳐 '통제 불가능한 관계'를 외면하고 있진 않나요?"일하느라 바빠"라는 말은 어쩌면 복잡한 감정 소모를 피하기 위해 스스로에게 부여한 가장 합리적인 면죄부일지 모릅니다.2. 효율성의 함정에서 벗어나기일터에서는 '효율'과 '논리'가 미덕이지만, 관계에서는 그것이 오히려 독이 되기도 합니다.사랑하는 사람과의 대화를 해결해야 할 '업무'처럼 대하고 있지는 않나요? 관계를 회복하는 힘은 옳고 그름을 따지는 차가운 머리가 아니라, 상대의 감정을 있는 그대로 느껴주는 따뜻한 가슴에 있습니다.계산기를 내려놓고, 시계를 풀어두세요.비효율적으로 보이는 그 시간들이 쌓여 비로소 사람과 사람 사이에 다리가 놓입니다.3. 홀로 설 수 있어야 함께할 수 있다진정한 관계는 역설적이게도혼자서도 온전할 때 완성됩니다.일로 나를 증명하지 않아도, 누군가가 내 빈칸을 채워주지 않아도, 존재 자체만으로 괜찮은 상태. 그 단단한 자존감이 있을 때 우리는 건강하게 연결됩니다.외로워서 매달리는 관계가 아니라, 이미 충만한 두 존재가 만나 서로를 비춰주는 것. 그것이 우리가 지향해야 할 성숙한 관계의 모습입니다.

2026-01-29      이은아 코치

"적당히 좀 해.""한꺼번에 몰아치듯 하지 말고, 쉬면서 밸런스를 맞추면 좋겠어."지쳐있는 아내가 안쓰러워 남편이 건넨 따뜻한 위로였습니다.그러나 아내의 마음 속에는짜증이 밀려오며 화가 납니다.왜냐하면 일을 몰아치듯 하지 말고 분배해서 하고 싶지만 그것이 안 된다는 것을 알고 있었으니까요. 하지만 남편의 마음을 알기에... 남편의 조언대로 일을 적당히 나누어 천천히 해보려 애써봅니다. 하지만 마음은 더 답답해져만 갔습니다. 마치 남의 옷을 입은 듯몸과 마음이 겉돌았고일을 마쳐도 개운치 않은 찜찜함이 가시질 않았습니다.'남편의 말이 맞는데... 왜 나는 안 되는 걸까?'그때 만난 세 장의 카드!카드는 무의식에 있던 아내의 마음을단번에 꿰뚫어 보았습니다.오른쪽 첫 번째 카드는 [죄책감]입니다. 머리를 감싸 쥐고 괴로워하는 여인의 모습을 보며..아내는남편이 말하는 보편적인 정답에 '나'를 맞추지 못해 스스로를 괴롭히던 자신의 모습을 떠올렸습니다. '쉬엄쉬엄 해야 해'라는 기준이오히려 아내에게는 '너는 왜 조절을 못하니?'라고 질책처럼 느껴져 죄책감을 만들고 있었습니다. 두 번째 카드는 [반역자]입니다. 횃불을 들고 사슬을 끊어내는 강력한 존재.카드는 아내에게 이렇게 말하는 듯했습니다. '너는 틀린 게 아니야. 너는 원래 남들이 정해놓은 길을 따르기보다, 너만의 길을 만드는 혁명가야!'남편의 방식이 은근하고 꾸준한 '지구력'이라면,아내의 방식은 순간에 모든 것을 쏟아붓는'몰입'이었던 겁니다.억지로 불꽃을 줄이려 하니 연기가 났던 것이지요. 세 번째 카드는 [풍요]입니다. 우리는 '나'답게 살 때 비로소 여유와 충만함을 느낄 수 있습니다. 아내는 죄책감을 버리고 자신의 강점인 '한 곳에 집중하는 것'을 인정하자마자, 진정한 편안함을 느꼈습니다. 억지로 맞춘 균형이 아니라, '나'답게 살 때 얻어지는 자연스러운 평화!물론, 무작정 태우기만 하다가는 재만 남을 수 있다는 것을 압니다.그래서 아내는 남편과 새로운 약속을 합니다. "뜨겁게 몰입하라! 그리고 충분히 쉬어라!"하나의 일이 끝나면다음 일을 끝나는 즉시 하는 것이 아니라멈춰 서서 스스로를 칭찬하며 충분한 휴식을 갖는 것입니다. 이것이 바로 자신의 강점을 활용하는 것이라고 할 수 있지요. 아내의 강점이성취와 책임이기에, 아내는 목표를 세우면 반드시 이루어야 하고 그 일을 제대로 제시간에 끝내야 합니다. 그렇다면 남편의 강점은 무엇이었을까요? 남편의 강점은 체계와 정리였습니다. 강점으로 다름을 인정한 아내는남편의 걱정 어린 잔소리가 비로소 따뜻한 사랑으로 들립니다."당신은 평온하게 걸어요.나는 열정적으로 춤을 추다가, 숨이 찰 때 당신 곁에서 잠시 쉴게요."

2026-01-26      이은아 코치

우리는 종종 좋은 관계를 유지하기 위해 너무 많은 힘을 씁니다.상대의 기분을 살피고, 불편하지 않게 조심하며, 때로는 나의 마음을 뒤로 미룹니다.그렇게 하면 관계는 평화로워 보이지만, 어느 순간부터 내 안이 조금씩 말라갑니다.문득, 스스로에게 묻게 됩니다.이 관계 속에서 나는 지금 숨을 쉬고 있을까, 아니면 숨을 참고 있는 걸까.상대에게 여운을 남기고 싶었지만, 정작 나에게는 숨이 남지 않은 그런 순간들이 떠오릅니다.진짜 좋은 관계는 서로의 ‘숨’을 느낄 수 있는 거리에서 시작됩니다.서로의 온기를 주고 받으면서도,각자의 마음이 숨 쉴 틈을 잃지 않는 그런 관계 말입니다.그 틈은 때로 침묵일 수 있고,때로는 아무 말 없이 서로의 존재만으로 충분한 순간일 수도 있습니다.우리는 흔히 관계를 유지하려고 노력하지만,때로는 유지보다 머무름과 쉼이 더 필요할 때가 있습니다.내가 잠시 멈춰 숨을 고르는 그 시간에 비로소 관계는 다시 건강하게 흐릅니다.내 마음을 내어준 후에는,고요히 나를 돌보고 내 안의 온기를 다시 채워야 합니다.관계의 본질은 완벽한 이해가 아니라 서로의 숨결이 닿는 거리감입니다.너무 가까워도, 너무 멀어도 이어지지 않기에서로의 여운과 숨이 만나는 그 지점이, 가장 따뜻한 관계의 자리입니다.그러기에,먼저 나에게 숨이 되어주는 시간이 필요합니다.오늘 하루, 관계 속에서 나의 숨은 잘 쉬고 있나요?혹시 누군가에게 마음을 전려다, 나의 호흡을 잃어버린 건 아닌가요?잠시 멈추어 스스로를 다독입니다.이제는 나에게도 숨을 쉴 공간을 마련해 줄 시간이야.비로소 상대와 그리고 나와의 관계는 다시 살아납니다.상대에게는 여운이 되고, 나에게는 숨이 되는 그 고요한 공간에서...

2026-01-22      염희영 코치

뾰족한 걱정과 침묵의 가시어느 숲속 마을, 연로하신 어머니를 모시고 사는 작은 아들 고슴도치 길동이가 퇴근길을 서두르고 있었습니다. 그때 고슴도치 형에게서 연락이 왔습니다. "어머니가 너 어디냐고 물으신다."집에 도착하자마자 "다녀 왔습니다" 인사하는 길동에게 어머니는 걱정 섞인, 하지만 날 선 목소리로 쏘아붙였습니다."네가 밖에서 상한 열매(술)라도 잔뜩 먹고 뻗었을까 봐 걱정돼서 전화했다."제시간에 맞춰 헐레벌떡 뛰어온 길동은 그 말에 가시가 곤두섰습니다. 길동은 어머니 저녁을 챙겨드리기 위해 친구들과의 모임도 마다하고 달려온 참이었거든요. 문을 열자마자 들은 말이 '술 먹고 뻗을까 봐'라니요. 온몸의 가시가 부들부들 떨렸지만, 아들은 입을 꾹 다물고 말없이 식사를 차려드리고 설거지를 했습니다. 지금 입을 열면 더 뾰족한 말만 나갈 것 같았기 때문입니다.내가 밥만 하는 고슴도치인가요?다음 날, 마음을 가라앉힌 길동은 말하고 싶지 않은 마음을 달래며...어머니에게 다가가 어제의 서운함을 이야기했습니다."어머니, 제가 시간에 맞춰 잘 들어왔는데 그런 말씀을 하셔서 마음이 상했어요."그러자 어머니는 갑자기 서러운 표정으로 말씀하십니다."그래, 늙은 내가 죽어야지. 자식한테 밥 한 숟갈 얻어먹으려고 눈치나 보고..."그 말은 길동의 가슴을 후벼 팠습니다. 사실 길동은 연로하신 어머니가 끼니를 거르실까 봐, 모임을 뒤로 하고 시간 맞추어 달려왔거든요. 길동은 어머니의 마음도 이해가 가지만...지금까지 자신의 노력이 부정당하는 것 같아 그만 울컥하며 화가 났습니다."그럼 제가 어머니 밥이나 차려드리는 사람이라는 거예요? 무거운 정적이 방 안을 가득 채웠습니다. 그리고 그 뒤에 어머니의 한 마디! "미안하다!"그 사과는 아들의 마음을 달래주기보다는, 어색해진 분위기를 얼른 수습하려는 말처럼 들렸습니다. 또한어머니는 여전히 아들이 왜 서운해하는지보다는, 늙고 힘없는 당신의 처지가 더 서럽게 느껴지시는 듯했습니다.불안을 잠재우는 따뜻한 약속길동은 억울한 마음을 꾹 누르고, 어머니의 퉁명스러운 사과 뒤에 숨은 '진짜 마음'을 들여다보기 위해 스스로에게 질문을 던져봅니다. "어머니가 그토록 날카롭게 구셨던 건, 무엇 때문일까??""아마도 자식에 대한 걱정도 있지만 저녁에 혼자 남겨질까 봐 두렵고 불안하셨을 것 같아!"나도 예측이 불가능할 때는 두렵고 불안하니까....그렇게 입장을 바꿔 생각하니, 어머니의 뾰족한 가시가 나를 찌르려는 공격이 아니라, 불안한 마음을 들키지 않으려 세운 방패처럼 보였습니다.길동은 억울함 대신 연민을 품고, 다시 한번 차분하게 어머니에게 말을 건넸습니다."어머니 제가 늦으면 무슨 일이 생긴 건 아닌지, 걱정도 되시고 혼자 저녁에 계신 것이 불안도 하시지요?""어머니! 저희 약속을 정하면 어때요." 길동은 어머니에게 제안을 합니다. "약속한 시간까지 어머니는 기다려주시고 저는 약속한 시간에 맞추지 못하면 반드시 전화드릴께요. 어머니를 절대로 혼자 저녁에 계시지 않도록 할게요!길동의 말에 어머니의 굳은 표정은 봄눈 녹듯 스르르 풀렸습니다."그래... 알았다. 우리 아들 믿고 맘 편히 기다리마."어머니는 쑥스러운 듯 길동의 손을 지그시 잡으셨습니다.서로를 향해 곤두섰던 뾰족한 가시가비로소 부드럽게 눕는 순간이었습니다.불안이 믿음으로 바뀐 그날 밤, 숲속 작은 집에는 여느 때보다 따스한 온기가 감돌았습니다.

2026-01-07      이은아 코치

“이만큼 살아왔는데, 나는 어떻게 살아온걸까?” 돌이켜보면 지나온 시간 중에는 참 많은 선택과 후회가 뒤섞여 있습니다.한때는 옳다고 믿었던 결정이 지금은 다르게 느껴지고, 붙잡았던 관계가 결국은 손을 놓아야 했던 기억도 있습니다.하지만 시간이 지나 돌아보면, 그 모든 순간이 나를 단단하게 만들었습니다. 실패라 여겼던 일은 내 안의 겸손을 길러주었고, 상처였던 관계는 나에게 경계를 배우게 했습니다. 누군가를 이해하려 애쓰던 시간은 결국 나 자신을 더 깊이 이해하게 만들었습니다.우리는 흔히 ‘성장’이라 하면 새로운 성취를 떠올리지만, 실은 성장은 배움의 흔적 위에 쌓이는 이해와 수용의 과정입니다. 더 이상 과거의 나를 탓하지 않고, 그때의 나를 인정하는 것. 그것이 지금의 나에게 가장 필요한 배움입니다.이제는 잘하려는 마음보다 나답게 살아가려는 마음이 더 중요해집니다. 남에게 맞추기보다, 나에게 맞는 속도로 걸어가는 용기. 무언가를 쌓기보다불필요한 것을 내려놓는 지혜. 그리고 무엇보다, 나의 지난 시간을 고마워할 줄 아는 마음. 그 모든 경험이 지금의 나를 세웠고, 앞으로의 나를 지탱할 밑돌이 됩니다. 삶은 여전히 나를 가르치고 있고, 나는 여전히 배우는 중입니다. 그러니 조급하지 않아도 괜찮습니다. 이제는 조금 더 느긋하게, 조금 더 나답게 걸어가면 됩니다....

2025-12-04      염희영 코치

말의 온도, 마음의 온도 작은 마을의 공용 목욕탕에는온도를 조절하는두 개의 손잡이가 있었습니다.붉은 손잡이는 뜨거움을,푸른 손잡이는 차가움을 불러옵니다.마을 사람들은저마다 다른 온도를 좋아했지만,대체로 서로의 취향을 알 것이라 믿었습니다.어느 겨울 저녁,책방지기 은서씨가 말했습니다."오늘은 좀 더 따뜻했으면 좋겠어요."목욕탕 관리인 민호씨는 얼굴을 찌푸렸습니다. "너무 뜨거우면 안 됩니다. 그런데 왜 저에게 말씀하세요? 직접 올리세요."은서씨는 당황했습니다. "왜 화를 내세요?"민호씨가 답했습니다. "자꾸 시키니까요."사실 은서씨는 지시하려는 마음은 조금도 없었습니다. 단지, 방법을 몰라서 부탁한 것이었지요.그런데 민호씨 귀에는 그 말이 '명령'으로 들렸습니다. 같은 문장도 듣는 사람의 마음에 따라 다른 모습이 됩니다. 그때 은서씨가 잠시 멈춰 서서심호흡을 하고조용히 말했습니다. "알겠습니다"그리고 조금 뒤 질문했습니다. "어떻게 조절하면 되나요?"민호씨의 경직된 어깨가 내려갔습니다. 은서씨가 덧붙였습니다. "제가 씻을 때만 따뜻하게 올리고 끝나면 원래 온도로 돌려놓겠습니다"민호씨는 고개를 끄덕였습니다. 그리고 조심스럽게 물었습니다. "그런데 왜 저에게 말하신 건가요?"은서씨는 미소로 답했습니다. "제가 어떻게 하는지 몰라서 온도를 올려 달라고 부탁드린 거예요.왠지 온도를 올리는 것이 어려울 것 같다는 생각에...민호씨만 할 수 있는 일이라고 순간 생각했던 것 같아요."민호씨는 그 말을 듣고 은서씨를 이해했습니다. 민호씨도 은서씨에게 말합니다. "저는 은서씨가 온도 조절하는 법을당연히 알고 계실 거라고 생각했습니다."그날 이후 목욕탕의 다툼이 줄어들었습니다. 사람들은 알게 되었지요. 당연함을 믿는 순간! 오해를 부를 수 있다는 것을,잠시 멈춤과 솔직한 질문이 갈등을 해소할 수 있다는 것을요.

2025-11-27      이은아 코치

어느덧 한 해의 마지막 세 달을 앞두고 있습니다. 우리는 늘 시간이 충분할 것 같다가도, 돌아보면 이미 지나간 날들이 많음을 깨닫게 됩니다. 지금 이 시점은 흘러간 시간을 아쉬워하기보다는, 남은 시간을 더 의미 있게 살아가기 위한 되돌아봄의 기회일지도 모릅니다. 지난 아홉 달 동안 나는 무엇을 이루었을까요?큰 성과가 아니더라도, 일상의 작은 기쁨과 노력들이 모여 오늘의 나를 만들었습니다. 계획했던 것 중 이루지 못한 것도 있지만, 그것 또한 나의 경험으로 남아 있습니다. 내가 어떤 상황에서도 계속 나아가고 있었다는 사실 자체가 소중합니다. 나는 어떤 관계 속에서 지지를 받았을까요? 누군가의 한마디, 작은 배려, 또는 함께한 순간들이 나를 지탱해 주었음을 떠올려봅니다. 반대로, 아직 풀리지 않은 관계의 매듭이나 미완의 마음이 있다면 그것도 나의 중요한 과제로 남아 있습니다. 관계는 늘 나를 비추는 거울이기에, 그 속에서 나는 내가 무엇을 원하고, 무엇을 두려워하는지 더 깊이 알 수 있습니다. 이제 남은 세 달은 나에게 어떤 의미로 만들어 갈까요?미뤄둔 목표를 다시 붙잡을 수도 있고, 단지 ‘잘 버텼다’고 스스로를 다독이는 시간으로 삼을 수도 있습니다. 무엇을 선택하든, 중요한 것은 내가 나의 마음을 인정하고 정리하는 것입니다. 올해의 마지막은 완벽한 성취로 마무리하지 않아도 괜찮습니다.그보다 더 중요한 것은 내가 걸어온 길을 이해하고, 남은 길을 내 방식대로 채워가는 것입니다. 그러한 선택을 할 수 밖에 없었음을.. 다르게 살 수 없었음을..."그렇게 살수 밖에 없었던 나를 더욱 사랑해주는 것만이 남았는지도 모릅니다."

2025-11-06      염희영 코치

고요한 순간은 단순히 소음이 사라진 시간이 아니라, 내 안의 흔들림이 잠시 멈추는 경험입니다.바쁘게 달려온 하루의 끝에서, 혹은 혼자 걷는 길 위에서 문득 찾아오는 고요는 내가 잊고 있던 내면의 목소리를 들려줍니다.그 목소리는 늘 작고 미약하지만, 그 안에는 진짜 내가 원하는 삶의 방향이 담겨 있습니다.우리는 그 고요함 속에서야 비로소 불필요한 걱정을 내려놓고, 지금 여기의 삶을 있는 그대로 받아들일 수 있습니다. 또한 고요는 나를 더 큰 존재와 연결되게 합니다.눈에 보이지 않지만 나를 감싸고 있는 자연, 사람들, 그리고 어떤 영적인 힘과도 이어져 있음을 느끼게 합니다.그 순간 나는 혼자가 아님을 깨닫고, 이미 충분히 사랑받고 있음을 알아차립니다.성찰이란 결국 거창한 깨달음이 아니라, 고요한 마음으로 나 자신과 세상을 다시 바라보는 작고 따뜻한 순간에서 시작되는 것인지도 모릅니다.

2025-10-30      염희영 코치

지혜로운 모란 할머니와의 만남도시의 골목 끝, 노을이 유리창에 살포시 붙는 저녁이었어요. 10년 동안 연애한 남자 친구와의 결혼을 고민하는 수연은 마음이 부드러운 사람이었지요. 누구의 부탁에도“그래, 알겠어” 하고 고개를 끄덕였어요. 그래서 가끔 스스로에게 물었답니다. "나는 너무 수용적일까? "누군가의 눈치를 보며 사는 건 아닐까?"어느 날 도서관에서 지혜로운 모란 할머니가 나의 고민을 듣고 이렇게 질문했어요.“아가씨, 오늘 마음의 문은 얼마나 열려 있나요?”그 말을 들은 뒤, 수연은 혼자 생각했어요.“마음의 문을 여는 것은 무엇일까? 무엇을 해야 할까?”밤이 되어, 수연이는곰곰히 다시 그 질문을 되뇌어 봅니다. "내 마음의 문을 연다는 것은 어떤 뜻일까?"사실 나는 지금 일어나지 않는 일에 대해상상의 날개를 펼치고 있지... 내 생각을 이야기하면 민호가 힘들어할거야! 나는 민호을 꿈을 지켜주고 싶어! 나 때문에 민호가 상처받는 것을 싫은데... 그런데 왜 나만 이 고민을 하지? 그 상상의 날개는 마치 함정같아...나를 희망적이게도, 깊은 나락으로 떨어뜨리기도 하지...내가 생각의 함정 속에 빠졌다 나왔다를 반복하는 것은 아닐까?""그리고보니 난 한 번도 민호에게 내 고민을 솔직하게 말해 본 적이 없네?"지금 내가 생각하는 마음의 문을 연다는 의미는 이런 것 같아...'이 시점에서 잠시 잡다한 생각을 멈추고생각의 함정에서 나와 다른 측면에서 생각할 수 있는 마음의 여유를 가지고 솔직하게 민호하게 이야기할 수 있는 것을 의미하는 것은 아닐까?'그..리..고 . .지혜로운 모란 할머니의 말씀이 수연이의 머리를 강타했다!"수연씨!지금까지 수연씨 이야기를 들어보니수연씨가 지금 고민하는 것은 결혼을 '할까말까'의 문제가 아니라민호씨가 스스로 선포한 꿈을 쫓는 기간이 지난 이후의시간을 잘 준비하고 대비하고 싶은 마음이많은 듯 들리네요. 내 이야기가 어떻게 들리시나요?""아! 나는 그냥 수용만 한 것이 아니었구나!나에게도 데드라인이 있었네!!"이 알아차림으로 수연이는 마음의 평안을 찾았고 자신감을 얻게 되었습니다. 그리고 앞으로 무엇을 해야할지 메모장에 적기 시작했습니다.메모를 정리하는 동안 수연이는 안도감과 편안함을 느꼈습니다.수연이는 이 메모에 쓰여진실행 계획을 어떻게 했을까요? 만약 이런 유사한 상황에서 '나'는 어떻게 대응하나요?

2025-10-21      이은아 코치

어떤 사람들이 불편하세요? 유난히 불편하게 느껴지는 사람들이 있지 않나요?회사에서 만나는 동료, 모임의 지인, 심지어는 가족 중에서도 말이죠. 그 사람과 대화를 나누고 나면 왠지 모르게 기분이 무거워지거나, 짜증이 올라오거나, 에너지가 빠진 듯한 피곤함을 느끼게 됩니다. "저 사람만 보면 왜 이렇게 신경이 쓰일까?" 하고 스스로에게 물어본 경험, 누구나 한 번쯤은 있으실 거예요.사실 저도 사람들과 거리를 두고 있는 요즘, 많이 생각하는 게 '나는 어떤 사람들이 불편할까?'를 생각해보는데요. 혼자 있는 시간이 늘어나니 자연스럽게 인간관계에 대해 더 깊이 돌아보게 되더라고요. 이런 감정을 느끼는 자신이 이상하거나 나쁜 사람이라고 생각하실 필요는 전혀 없어요. 불편함은 자연스러운 감정이니까요.어떤 사람들이 나를 불편하게 만드는지 구체적으로 떠올려보면요. 예를 들어, 끊임없이 자기 자랑만 늘어놓으며 대화의 주도권을 놓지 않는 사람, 만날 때마다 부정적인 이야기와 불평불만만 쏟아내는 사람, 남을 쉽게 비판하거나 뒷담화를 즐기는 사람, 지나치게 간섭하거나 내 선택을 무시하고 조언을 강요하는 사람들이 있지요. (쓰고 보니 제 안의 모습이기도 하네요!! ;;;)그런데, 같은 행동이라도 모든 사람이 똑같이 불편해하지는 않습니다. 어떤 사람은 전혀 신경 쓰지 않는 일도, 나에게는 유독 거슬릴 수 있어요. 생각해보면, 불편함이 단순히 상대방의 문제만이 아니라는 거죠.그렇다면, 내가 불편하다는 것을 어떻게 알아차릴 수 있을까요?의외로 많은 사람들이 자신이 불편함을 느끼고 있다는 사실 자체를 잘 인식하지 못합니다. 하지만 우리 몸과 마음은 불편함을 느낄 때 다양한 신호를 보냅니다.몸의 신호로는 어깨나 목이 뻣뻣해지고, 심장이 평소보다 빨리 뛰거나, 그 사람과의 만남 후 갑자기 피곤해지는 것들이 있습니다. 감정의 신호로는 작은 일에도 쉽게 짜증이 나거나, 답답함과 서운함이 올라오고, 그 사람을 다시 만날 생각에 불안해지는 것들이죠. 생각의 신호로는 그 사람과의 대화나 상황이 머릿속에서 계속 반복 재생되거나, 상대방의 단점에만 집중하게 되고, '내가 잘못한 건가?'라는 자기 의심이 생기는 것들입니다.이러한 신호들을 알아차리는 것이 중요합니다. 불편함은 우리 자신을 보호하고, 무엇인가 중요한 것을 알려주려는 내면의 목소리이기 때문입니다.불편함이 내게 전하는 메시지는 무엇일까요?사실 불편함이라는 감정 뒤에는 내 안의 소중한 욕구와 가치관이 숨어있어요. 자기 자랑을 많이 하는 사람이 불편하다면 "나도 인정받고 싶다"는 욕구가 있을 수 있고, 부정적인 사람이 싫다면 "긍정적인 에너지를 주고받고 싶다"는 바람이 있을 수 있습니다. 간섭하는 사람이 답답하다면 "내 선택을 존중받고 싶다"는 마음이 있는 거죠.불편함은 내 안의 중요한 가치나 경계가 침범당했을 때 나타나는 자기 보호 신호입니다. 이 신호를 통해서 자신이 무엇을 중요하게 생각하는지, 어떤 것에 민감하게 반응하는지, 그리고 어떤 경계를 지키고 싶은지를 깨달을 수 있습니다.불편함을 느꼈을 때 잠시 멈추고 깊게 숨을 쉬어보세요. 그리고 스스로에게 물어보세요. "지금 내 몸에서 느껴지는 변화는 무엇인가?", "내 마음에서 올라오는 감정은 무엇인가?", "이 상황에서 내가 진짜 원하는 것은 무엇인가?"저는 자기전 루틴으로 간단한 감정 메모를 하고 있는데 도움이 됩니다. '오늘 A씨와 대화 후 → 답답함과 짜증 → 내 말을 끝까지 듣지 않음 → 존중받고 싶은 욕구'처럼 짧게 기록해보세요. 패턴을 발견할 수 있을 거예요.불편한 사람을 만나는 것은 피할 수 없는 일상의 일부입니다.하지만 그 감정을 단순히 부정적인 것으로만 여기지 말고, 나를 더 잘 알아가는 소중한 기회로 활용해보면 어떨까요? 물론 모든 사람을 바꿀 수는 없습니다. 하지만 불편함을 알아차리고 그 원인을 이해하는 것만으로도 감정의 주도권을 되찾고, 자신을 보호하며, 더 건강한 관계를 만들어나갈 수 있습니다.오늘 하루 중에 누군가로 인해 불편함을 느꼈다면, 그 순간을 떠올려보세요. 그리고 그 감정이 내게 전하고자 하는 메시지가 무엇인지 조용히 들어보는 시간을 가져보시기 바랍니다. "내가 지키고 싶은 것은 무엇일까?"라는 질문과 함께 말이에요. 그 작은 알아차림들이 더 건강하고 균형 잡힌 인간관계를 만들어가는 징검다리 역할을 할꺼에요!

2025-10-02      안재은 코치

오색 마을에는 다섯 명의 친구가 살고 있었습니다.꼼꼼한 다람쥐 '세심이'는 항상 모든 것을 자세히 설명했어요. "이 도토리는 정확히 3센티미터이고, 무게는 5그램이며, 보관 방법은..."미래를 바라보는 토끼 '내일이'는 현재보다 미래에 대해 이야기하길 좋아했죠. "다음 봄에는 더 많은 당근을 심어서, 여름에 수확하고, 가을에는..."걱정 많은 비둘기 '염려이'는 항상 불안한 마음을 부정적인 말로 표현했어요."비가 올 것 같아, 홍수가 날지도 몰라, 집이 떠내려갈 거야..."사랑 가득한 곰 '잔소리'는 친구들을 너무 사랑한 나머지 늘 잔소리를 했답니다. "옷 단추 잘 잠갔니? 우산은 챙겼어? 밥은 먹었니?"독립적인 여우 '혼자서'는 말수가 적고 모든 일을 스스로 해결하길 원했어요. "그냥 네가 알아서 해. 내 도움 없이도 할 수 있어."축제의 위기어느 날, 마을의 연례 '우정 축제'를 준비하게 되었어요. 다섯 친구는 함께 축제를 계획했지만, 서로의 소통 방식이 달라 자꾸 오해가 생겼답니다. 세심이는 축제 계획을 너무 자세히 설명해서 모두가 지루해했고, 내일이는 올해 축제보다 내년 축제 이야기만 했어요. 염려이는 "비가 오면 어쩌지? 음식이 부족하면 어쩌지?"라며 불안감을 퍼뜨렸고, 잔소리는 "이렇게 해, 저렇게 해"라며 계속 지시했죠. 혼자서는 "각자 알아서 준비하면 돼"라며 회의에 잘 참여하지 않았어요. 결국 다섯 친구는 크게 다투고 말았습니다.지혜로운 올빼미의 조언그때, 숲의 지혜로운 올빼미 '마음이'가 나타났어요."친구들, 너희들은 서로 다른 언어로 말하고 있구나. 하지만 너희 모두의 마음 깊은 곳에는 같은 욕구가 있단다."올빼미는 다섯 친구에게 특별한 '마음의 거울'을 건네주었어요."이 거울을 들고 이야기할 때는 자신의 말 뒤에 숨은 진짜 마음을 함께 말해야 한단다."마음의 거울세심이가 먼저 거울을 들었어요. "나는 모든 것을 자세히 설명해요. 왜냐하면... 실수하는 것이 두렵고 모든 것이 완벽했으면 하거든요."내일이도 거울을 들었어요. "나는 미래에 대해 이야기해요. 왜냐하면... 지금보다 더 나은 내일을 꿈꾸기 때문이에요."염려이의 차례였어요. "나는 걱정을 많이 해요. 왜냐하면... 내가 사랑하는 모든 것을 안전하게 지키고 싶어서예요."잔소리도 거울을 들었어요. "나는 잔소리를 많이 해요. 왜냐하면... 친구들이 행복하고 건강했으면 하는 마음에서예요."마지막으로 혼자서가 거울을 들었어요. "나는 말을 적게 해요. 왜냐하면... 누군가에게 부담이 되는 것이 두렵고, 스스로 강해지길 원해서예요."새로운 이해다섯 친구는 처음으로 서로의 진짜 마음을 보게 되었어요. 세심이의 꼼꼼함은 완벽을 향한 열망이었고, 내일이의 미래 이야기는 희망의 표현이었죠. 염려이의 걱정은 깊은 사랑에서 비롯된 것이고, 잔소리의 지시는 배려의 다른 모습이었어요. 혼자서의 침묵은 독립성을 향한 여정이었답니다."우리는 모두 다른 방식으로 말하고 있었지만, 결국 원하는 것은 같았구나," 세심이가 깨달았어요."서로를 이해하고 축제를 성공시키고 싶었던 거야," 내일이도 동의했어요.오색 축제의 성공다섯 친구는 서로의 욕구를 이해하게 되자, 각자의 소통 방식을 존중하며 함께 일하기 시작했어요. 세심이의 꼼꼼함, 내일이의 비전, 염려이의 안전 의식, 잔소리의 배려, 혼자서의 독립성이 모여 '오색 축제'는 마을 역사상 가장 아름다운 축제가 되었답니다.축제 날, 올빼미 마음이는 미소 지으며 말했어요."진정한 소통은 말의 표면이 아닌 그 아래 숨은 욕구를 이해하는 것이란다. 잔소리 속에 숨은 염려를 발견하고, 침묵 속에 담긴 사랑을 느낄 때, 우리는 비로소 마음과 마음이 만나는 대화를 시작할 수 있지."마법의 다리축제의 하이라이트는 다섯 친구가 함께 만든 '마법의 다리'였어요. 다섯 가지 색으로 빛나는 이 다리는 서로 다른 목소리들이 만나 하나가 될 때의 아름다움을 상징했답니다.그 후로 오색의 마을 사람들은 말의 표면이 아닌 그 안에 담긴 진짜 마음을 보는 법을 배웠어요. 꼼꼼한 설명 속에서 사랑을, 미래 이야기 속에서 희망을, 걱정 속에서 보호의 마음을, 잔소리 속에서 배려를, 침묵 속에서 존중을 발견했지요.그리고 매년 축제 때마다, 다섯 친구는 마음의 거울을 꺼내 서로의 진짜 마음을 나누는 시간을 가졌답니다. 그것이 바로 진정한 소통의 시작이었으니까요.

2025-09-23      이은아 코치

내 곁을 떠나간 그 사람의 자취는 더 이상 찾아볼수가 없습니다.그러나....그들이 남긴 온기는 여전히 내 마음 속에 머물러 있습니다.그 사람의 눈빛, 손끝의 온기, 스쳐 지나가던 미소 … 생각지도 않았던 사소한 기억들이 때때로 느닷없이 닥쳐와, 나를 울컥하게 만들기도 합니다.그 순간 나는.... 내가 그 시간을. 그리고 그 사람을 얼마나 깊이 사랑하고 살아냈는지를 뒤늦게 깨닫게 됩니다.그리움은 눈물 속에서 나를 무너뜨리려고 오는 것이 아닙니다.그 순간이 나를 위한 시간 있었음을 알게 하고, 슬픔에 잠긴 나를 더 단단하게 일으켜 세우기 위함입니다.그러기에 잊으려 애쓰지 않아도 괜찮습니다."그리움은 그 사람이 나의 삶에 함께 였다는 흔적입니다."나는 이제 알 것 같습니다.나는 그 사람을 잃은 것이 아니라. 그 사람과의 시간이 나에게 잠시 찾아왔던 선물이었음을... 그리움은 결핍이 아니라, 삶을 더욱 빛나게 하는 또 다른 이름임을.그리움은 공허함이나 후회의 그림자가 아니라,내가 사랑했던 순간들이 여전히 내곁에서 살아 숨쉬고 있음을 알려주는 빛임을....그래서 오늘도, 나는...그리움과 함께 살아갑니다.'지난 시간 내가 잃었다고 생각하는 것은 무엇인가요?''그렇게 잃게 되었지만.... 그러한 선택을 할수 밖에 없었던 나는 무엇을 위해 그런 선택을 하였나요?'

2025-09-11      염희영 코치

주변에 아끼는 사람들과 가까워지고 싶다는 마음에, 나는 내 진심의 한 부분을 숨기고 있는 것은 아닐까요. 때로는 불편함이 올라오는 소소한 감정, 내 마음이 바라는 솔직한 바람, 스크래치처럼 할켜지기도 하는 작은 상처들...그러한 것들을 드러내지 못한 채 그저 꿀꺽... 삼켜버리고 있는 것은 아닐까요. 그렇게 감춘 마음은 .....연결감을 원했던 나의 마음과 다르게 결국은 나를 더욱 외롭게 만들기도 합니다. 깊은 관계란 나의 온전한 모습을 보여줄 때에야 비로소 피어나는 것임을 기억해야 합니다. 나를 지우지 않고 '있는 그대로 드러낼 용기', 그것이 '진짜 연결'의 시작이 될 것입니다.나와 관계하는 소중한 사람들을 위해서.그리고... '나'를 위해서~!

2025-09-04      염희영 코치

우리는 흔히 나를 온전한 하나의 존재로 생각합니다. 물론 맞습니다.하지만 깊은 내면을 들여다보면, 그곳에는 수많은 내가 공존하고 있음을 발견하게 됩니다. 밝고 건강한 나, 어둡고 불안한 나, 선택적으로 한없이 수용적인 나,타인의 기준에 세상의 기대를 따르려는 나, 혹은그 모든 것을 거부하고 나아가려는 나. 이 모든 것이 바로 '나'라는 이름 아래 뒤얽혀 있습니다. <데미안>의 주인공 싱클레어는 그러한 내면의 이중성을 온몸으로 겪어냈습니다. 그는 '선한 세계'인 아버지의 집과, '악한 세계'인 바깥 세상 사이에서 방황했습니다. 겉으로는 착한 아이로 살고자 하는 마음이 있었지만, 내면에는 알을 깨고 나가고 싶은 충동과 어두운 욕망이 끊임없이 충돌했습니다. 이 모든 '나'를 인정하지 않고 특정한 모습만을 좇다 보면, 우리는 싱클레어처럼 내면의 갈등에 휩싸이게 됩니다. 칼 융의 분석심리학은 이러한 내면의 갈등을 페르소나와 그림자의 개념으로 설명합니다. 페르소나는 우리가 사회생활을 위해 쓰는 '가면'과 같은 것입니다. 남들에게 보이고 싶은, 사회적으로 용인되는 나의 모습이죠. 반면 그림자는 내 안에 억압되고 숨겨진, 어둡고 원시적인 본능과 욕망을 의미합니다. 융은 페르소나와 그림자 중 어느 한쪽만을 인정하는 것은 건전한 심리 상태가 아니라고 보았습니다. 싱클레어는 페르소나와 그림자 사이에서 끊임없이 갈등하며 진정한 자신을 찾아가는 과정을 겪습니다.진정한 성장은 이 모든 '나'를 회피하지 않고 마주하는 것에서 시작됩니다. 빛과 그림자 모두를 인정할 때, 비로소 우리는 온전한 존재가 됩니다. 어둠 속의 나도 나의 또다른 모습이라고 인정할 때, 우리는 더이상 외부의 시선에 흔들리지 않고 스스로의 길을 선택할 수 있게 됩니다. 내 안의 목소리에 귀 기울이고, 그 목소리가 이끄는 대로 나아갈 때, 그리고 내가 잘 하는 것으로써 시작할 때,우리는 나만의 '알'을 깨고 나와 비로소 진정한 자유를 얻게 될 것입니다. 인생은 어쩌면 물살처럼 진행되는 흐름일지도... 잘 흘러가면 됩니다.내 안의 또 다른 나를 두려워하지 마세요. 그 존재야말로 당신의 진정한 힘이자 가능성입니다.Q. 당신 내면의 여러 '나' 중에서, 가장 마주하기 두려운 '나'는 누구인가요? 그 존재의 긍정적인 면을 찾아보면 무엇이 보이나요?

2025-08-20      김향숙 코치

연인 사이에서 벌어진 작은 사건, 웃음 속 깨달음 지훈님과 수민님(기명)은 3년째 연애 중인 커플입니다. 이 커플에게 묘한 긴장님을 흐리게 하는 사건이 있었습니다. 수민님은 건강과 스트레스 해소를 위해 시작한 요가에 푹 빠져, 요가 강사가 되고 싶다는 꿈까지 꾸게 되었습니다.그러던 어느 날 갑자기 수민님은 지훈님에게 이렇게 말했습니다. "나 요가 그만 두고 댄스 배울까봐?" 이 말을 들은 지훈님은 놀란 표정으로 대답했습니다."또? 요가 강사 된다더니... 강사가 되려면 끈기가 있어야지.지난 번 클라이밍도 하다가 말았잖아!" 수민님은 지훈님을 째려 보며"뭐야? 너도 지난 번에 시럼 준비하다가 그만뒀잖아? 완전 내로남불이내!"지훈님은 수민님의 날까로운 반응에 당황합니다. 티격태격 속, 갈등과 화해의 기로의 순간내로남불의 전쟁 지훈님은 얼굴을 찌푸리며 말했습니다. "아니, 그건 다르지, 난 적어도 이유가 있었지, 너는 그냥 하기 싫은 거잖아. 변덕.."수민님은 지훈님의 말에 더 화가 나서 소리를 높여 말합니다. "뭐? 변덕? 내가 변덕이라고? 나에 대해서 뭘 안다고 그렇게 말하는건데? 나원참" 감정이 격해질수록 지훈님과 수민님의 목소리도 커집니다. 웃음 속 깨달음지훈님은 잠시 생각에 잠기더니, 갑자기 웃으며 말했습니다. "근데 우리 둘, 끈기 없는 것은 닮았네?"수민님도 지훈님의 예상치 못한 반응에 놀랍니다. "응? 그러게... 그러고 보니 똑같네..."지훈님은 수민님을 바라보며 판단이 없는 호기심을 가지고 물었습니다."그런데.. 왜 그만두고 싶었던 거야?" 수민님은 잠깐 망설이더니 속마음을 말합니다. "사실은... 요가 수업에서 창피한 일이 있었어.어떤 사람이 갑자기 자기가 깔아놓은 매트라고 하면서나에게 소리를 지르면서 난리를 치는 것야.미안하다고 했는데도 말이야... (생략) " 지훈님은 공감하며 이렇게 말합니다. "아.. 그런 일이 있었구나, 당황했겠다...요가 그만두고 싶다는 것이 단순이 재미없어진 것이 아니었네. 내가 끈기가 없고 변덕쟁이라고 해서 화났겠다. 미안" "아니야.. 나도 예민해져서... 미안해 " 지훈님은 감정이 격한 상황에서 어떻게 멈출 수 있었을까요?갈등 상황에서 감정이 격했졌을 때, 스스로를 진정시키고 상대방을 이해하려고 노력했던 경험이 있었나요? 그 순간, 무엇이 감정 조절을 가능하게 했는지 스스로를 돌아보며 내면의 자원을 탐색해 보세요.

2025-08-07      이은아 코치