우리는 사회라는 무대 위에서 완벽한 정답을 찾으려 애씁니다.나와 꼭 맞는 누군가를 만나고, 갈등 없는 팀워크를 발휘하며,모두에게 인정받는 존재가 되기를 꿈꿉니다.하지만 현실의 관계는 늘 예측을 벗어나고, 우리는 그 속에서 끊임없이 서툴게 흔들리며 방황합니다.왜 우리는 관계 안에서 이토록 자주 길을 잃는 것일까요?   괴테의 대작 <파우스트>에서 신은 이렇게 선언합니다.“인간은 노력하는 한 방황하는 법이다.”주인공 파우스트는 더 높은 지식과 삶의 의미를 찾기 위해 끊임없이 갈망하고,그 과정에서 무수한 시행착오와 유혹, 그리고 방황을 겪습니다.그의 방황은 실패의 증거가 아니라, 오히려 그가 살아있으며 더 나은 존재가 되기 위해 치열하게 애쓰고 있다는 증거였습니다.   우리의 관계도 마찬가지입니다.누군가와 잘 지내보려 노력하기 때문에 오해가 생기고, 더 좋은 방향으로 이끌려 하기에 충돌이 발생합니다.갈등이 두려워 아무런 시도도 하지 않는다면 방황할 일도 없겠지만,그 관계에는 어떤 생명력도, 성장도 깃들지 못합니다. 우리가 관계 때문에 괴로워하고 방황하고 있다면,그것은 우리가 여전히 타인과 연결되고 싶어 하며함께 일하는 가치를 포기하지 않았다는 뜻이기도 합니다.   심리학자 알프레드 아들러는 "모든 고민은 인간관계에서 비롯된다"고 말하면서도,동시에 "모든 행복 또한 인간관계에서 비롯된다"고 강조했습니다.방황의 끝에 파우스트가 도달한 곳은 결국 타인을 위한 헌신과 연결의 삶이었습니다.관계를 잘 맺으려는 우리의 서툰 노력들이 모여 때로는 상처를 주고받기도 하지만,그 과정이 있어야만 비로소 '나'와 '너'를 넘어선 '우리'라는 단단한 지점에 도달할 수 있습니다.   진정한 소통은 방황하는 서로를 비난하지 않고 곁을 내어주는 것에서 시작됩니다.내가 옳다는 확신을 내려놓고 상대의 진동에 귀를 기울일 때, 우리의 방황은 더 이상 고통이 아닌 탐험이 됩니다.서로 다른 색깔을 가진 이들이 부딪히며 만들어내는 혼란은 새로운 창조를 위한 필연적인 소용돌이일 뿐입니다.인생과 일터에서의 관계는 어쩌면 정해진 목적지가 없는 긴 여정일지도 모릅니다.지금 관계 때문에 막막하고 방황하고 있다면,자신을 너무 몰아세우지 마세요.그 방황은 당신이 더 깊은 연결을 향해 나아가고 있다는 가장 정직한 지표입니다.우리는 그저 그 흐름 안에서 서로의 손을 놓지 않고 잘 흘러가면 됩니다.   성찰질문: 요즘 당신을 가장 방황하게 만드는 관계는 누구와의 관계인가요?                그 방황이 당신에게 건네는 "더 나아지고 싶다"는 진심 어린 목소리는 무엇인가요?

2026-05-06      김향숙 코치

칼 융(Carl Jung)은 꿈을 가리켜 '무의식이 의식에게 보내는 편지'라고 했습니다. 우리가 잠든 사이, 마음은 스스로 균형을 맞추기 위해 다양한 상징을 빌려 말을 건넵니다.어느 날 꿈속에, 나의 성장을 이끌어주는 지혜로운 스승과 오래전 소원해진 두 명의 친구가 동시에 등장했습니다.장면은 어느 따뜻한 카페로 이어집니다. 스승님과 마주 앉은 자리에서 이런 대화가 오갑니다."지난번엔 제자가 샀으니, 이번엔 내가 살게요." 웃으며 샌드위치를 나누는 꿈속의 장면은 단순한 식사 자리가 아닙니다.일방적으로 가르침을 받거나 에너지를 기대기만 하던 시절을 지나, 스승과 동등하게 지적 자양분을 주고받는 어른으로 성장했음을 의미합니다.우리의 내면은 이렇듯 타인과 건강하게 에너지를 교환할 만큼 단단하고 성숙해졌음을 스스로 축하하곤 합니다.하지만 우리의 마음이라는 동네에는 햇살 드는 밝은 카페만 있는 것이 아닙니다.길 건너편의 또 다른 카페에는 오래전 소원해진 친구들이 조용히 앉아 있습니다.융 심리학에서는 이들을 가리켜 우리가 외면했거나 억눌러둔 내면의 껄끄러운 감정, 즉 '그림자(Shadow)'라고 부릅니다.우리는 보통 그 불편한 자리에 합석하는 대신, "나 저쪽에 가봐야 해"라며 인사만 남긴 채 나를 편안하게 반겨주는 사람들의 무리로 향합니다.그것은 잘못된 회피가 아니라, 현재의 삶을 지켜내기 위한 자아의 자연스러운 선택입니다.하지만 발걸음을 돌리면서도 자꾸만 신경이 쓰이고, "그래?" 하며 내 뒷모습을 바라보던 소원해진 친구의 서운한 눈빛이 마음에 남는다면, 그것은 무의식이 우리에게 보내는 다정한 신호일지 모릅니다."충분히 단단해진 지금이라면. 뒤에 남겨두고 온 그 서툰 감정들에게도 한 번쯤 눈길을 줄 수 있지 않을까?"당장 그 불편한 감정과 마주 앉아 긴 대화를 나눌 필요는 없습니다. 다만, 내 마음 한구석에 그들이 여전히 앉아있음을 객관적이고 포용 어린 시선으로 관찰해 보는 것.내 마음속 모든 낯선 손님들에게 기꺼이 자리를 내어줄 때, 우리는 비로소 온전하고 넓은 나를 만나게 될 것입니다.

2026-05-01      이은아 코치

우리는 살아가면서 수많은 사람과 관계를 맺고 소통합니다.그런데 가끔, 대화의 자리에서 말보다 더 큰 소리로 본마음을 드러내는 사람들을 마주합니다.바로 무의식중에 흘러나오는 '비언어적 태도'를 통해서 말이죠.자기 객관화의 부재, 남들은 모를 거라는 착각네 사람이 모인 회의 자리를 떠올려 봅니다.업무적인 정보를 공유하는 자리임에도, 유독 한 사람에게만 시선을 주지 않고 철저히 배제하는 사람이 있습니다.그는 나머지 두 사람과 눈을 맞추며, 특정 한 사람과는 의도적으로 연결을 끊어버립니다. 우리 마음속에는 수많은 모습의 에고(Ego)가 삽니다.상대를 통제하려는 에고, 응징하고 무시하려는 에고, 그리고 이 모든 것을 지켜보는 관찰자 등이죠.자기 객관화가 되지 않는다는 것은, 내 마음의 무대 위에 어떤 에고가 올라와 통제권을 쥐고 있는지 알아차리지 못하는 겁니다.그날 그 회의실에서는, 상대를 무시하고 응징하고 싶어 하는 '통제하려는 에고'가 무대 위로 불쑥 올라와 서투른 방어기제를 작동시킨 거죠.정작 본인은 자신의 무의식적인 태도를 남들이 모를 것이라고 착각한 채 말입니다.상대를 향한 응징, 그 서툰 연극을 수용하다무대 위를 장악한 에고는 자신이 상황을 주도하며 상대를 교묘하게 벌주고 있다고 착각할지 모릅니다.하지만 한 걸음 물러선 소외된 사람의 관찰자 눈에 비친 이 상황은 어떨까요?그저 상처받지 않기 위해, 혹은 우월해지기 위해 애쓰는 한 편의 '서툰 연극'일 뿐입니다."지금 당신의 행동이 얼마나 훤히 보이는지 알고 있나요?"목구멍까지 질문이 차오르지만 소외된 사람의 관찰자는 묻지 않습니다.그 나름의 최선이자, 자신을 지키려는 방어막이었음을 이해하기 때문입니다.반응하는 대신, '있는 그대로' 바라보기미성숙한 태도를 마주할 때, 우리 안에서도 불쑥 감정이 올라오곤 합니다.상대의 태도에 자극받아 내 안의 '분노한 에고'가 무대 위로 뛰어오르려 충동질을 하죠.하지만 이때 필요한 건 억지로 화를 참거나 감정을 누르는 게 아닙니다.그저 내 안의 '관찰자'를 무대 위로 올려보내, 상황과 상대방을 있는 그대로 바라보는 겁니다.'아, 우리 내면에는 저런 유치한 에고가 있지. 저 사람은 지금 응징하려는 에고에게 무대를 내어주고 서툰 방식으로 자신을 표현하는구나.'상대의 행동에 동기화되어 감정을 소모하는 대신, 무대 밖의 관객이 되어 객관적이고 포용 어린 시선으로 관찰하는 겁니다.진정한 성숙은 '알아차림'에서 시작된다결국 인간관계에서 드러나는 진정한 성숙함은, 지금 내 마음의 무대 위에 어떤 에고가 서 있는지 스스로 '알아차리는' 능력이 아닐까요?누군가의 미성숙함에 마음이 소란스러워질 때가 있습니다.하지만 그들의 서툰 연극에 같이 무대 위로 뛰어올라가는 대신, 상황을 있는 그대로 수용하는 관찰자의 시선을 가졌다면.우리는 한 차원 더 깊고 성숙한 존재로 나아가고 있는 것입니다.오늘, 누군가의 투명한 에고 앞에서 고요히 관찰자의 시선을 유지해 낸 당신의 성숙함에 박수를 보냅니다.

2026-04-21      이은아 코치

  "저, 이 인터뷰가 처음이에요." 10~12살 정도 되어보이는 애띤 어린 소녀 기자가 세계적인 대배우 케이트 윈슬렛 앞에서 떨리는 목소리로 고백합니다. 이 짧은 순간, 케이트 윈슬렛이 보인 반응은 단순한 친절을 넘어선 한 인간이 보여줄 수 있는 가장 품격 있는 태도였습니다. 그녀는 소녀의 눈을 맞추며 이렇게 말합니다. "이게 첫 인터뷰라고요? 알겠어요. 그거 알아요? 우리가 지금부터 할 이 인터뷰는 세상에서 제일 멋진 인터뷰가 될 거에요.왜 그런지 알아요?우리가 그렇게 하기로 정했거든요.지금 여기서 당신과 내가 정한 거예요.이 인터뷰가 정말 환상적일 거라고요.그리고 당신은 뭐든지 편하게 물어봐도 돼요.긴장할 필요도 없어요.다 잘 될 거니까요.충분히 잘 할 수 있어요.(You got this)좋아요, 이제 시작해볼까요?윈슬렛의 따뜻하면서도 권위적이지 않은 태도와 말투는 처음 인터뷰를 기다리는 소녀의 긴장을 녹여주고 있습니다.긍정적인 결과는 결국 상호간의 의지와 마음(결정)에 달려 있다는 메시지를 던지고 있어요.인터뷰 시작 전부터 충분한 라포를 형성하여 대화의 질을 높이려고 하고 있죠.따뜻하고 아무런 벽이 느껴지지 않는 세상에서 가장 편안한 얼굴로 말이죠" 세상에서 제일 멋진 인터뷰가 될 거야. 왜냐하면 우리가 그렇게 하기로 방금 결정했으니까. 넌 무서워할 필요 없어. 다 잘 될 거야. 넌 할 수 있어." 이 짧은 말 속에는 우리가 일상과 관계 속에서 성찰해 보아야 할 깊은 울림이 숨어 있습니다.마지막까지 밝은 미소와 함께 "좋아요, 이제 시작해 볼까요?"라며 소녀가 주도적으로 인터뷰를 이끌 수 있도록 힘을 실어주고 있습니다.짧은 영상이었지만 우리는 스스로에게 자문해봐야 합니다.   나는 타인에게 '안전한 공간'이 되어주고 있는가? 소녀의 불안한 고백에 케이트는 두려워할 필요가 없다고 말하며 충분한 심리적 안정감을 제공했습니다. 진정한 소통은 상대방이 자신의 취약성을 자유롭게 나눌 수 있는 안전하고 지지적인 환경에서 시작됩니다. 우리는 누군가가 실수나 두려움을 고백할 때, 그 감정을 있는 그대로 인정하고 지지해 주는 '안전한 공간'이 되어주고 있나요?   나는 지위와 권력의 차이를 어떻게 다루고 있는가? 세계적인 대스타와 인터뷰를 처음 해보는 어린 소녀 사이에는 엄청난 권력과 지위의 차이가 존재합니다. 하지만 케이트 윈슬렛은 우월감을 내세우는 대신, 따뜻한 인류애와 존중을 바탕으로 그 격차를 스스로 허물었습니다. 그녀는 자신에게 주어진 힘을 상대를 통제하는 데 쓰지 않고, 온전히 상대방에게 힘을 실어주고 있었습니다. 우리는 일터나 가정에서 내가 가진 지위, 나이, 경험의 우위를 은연중에 내세워 누군가를 위축시키고 있지는 않은가요?   우리는 서로의 잠재력을 믿어주고 있는가? "우리가 세상에서 가장 멋진 인터뷰가 되기로 결정했으니까요." 이 말은 네가 혼자 잘해야 한다는 평가의 시선이 아니라, '우리가 함께' 멋진 결과를 만들어낼 것이라는 강력한 연결과 믿음의 선언과도 같습니다. 누군가의 재능과 노력을 믿어주고 존중할 때, 사람은 자신이 가진 것 이상의 힘을 발휘하게 되는 것이죠. 오늘 하루, 당신의 곁에 있는 누군가가 서툴고 불안한 '처음'을 겪고 있다면, 케이트 윈슬렛처럼 다가가 보는 것은 어떨까요? "괜찮아, 우리가 함께 멋지게 해낼 거니까. 넌 할 수 있어."   당신의 이 따뜻한 공감과 지지의 한마디가 누군가의 세상을 완전히 바꾸어 놓을지도 모릅니다. 오늘, 누구가에게 이런 존재가 되어줄 준비가 되었나요?https://www.youtube.com/shorts/NpIXQUHB2JU

2026-04-16      홍유식 코치

우리는 매일 수많은 사람과 마주하며 살아갑니다.직장이라는 톱니바퀴 속에서, 혹은 사회라는 거대한 그물망 안에서우리는 끊임없이 누군가와 연결되고 부딪힙니다.어떤 관계는 우리를 단단하게 만들지만,어떤 관계는 우리를 한없이 작게 만들기도 합니다.그 수많은 관계의 교차점에서 우리가 놓치지 말아야 할 본질은바로 내 안의 '떨림'과 타인에게 전해지는 '울림'입니다.현대 물리학은 세상의 모든 존재가 미세하게 진동하고 있다고 말합니다.고정된 것처럼 보이는 물체조차 저마다의 주파수로 떨리고 있죠.새로운 프로젝트를 시작할 때, 낯선 동료와 첫 인사를 나눌 때우리는 미세한 긴장과 설렘을 느낍니다.그것은 상대라는 미지의 세계를 향한 나의 정직한 '떨림'입니다.하지만 사회적 지위나 역할에만 매몰되다 보면이 순수한 떨림은 사라지고, 기계적인 마찰음만 남게 됩니다.   네덜란드의 철학자 스피노자는 '코나투스(Conatus)'를 말했습니다.모든 존재가 자기 자신을 보존하고 더 나은 상태로 나아가려는 힘이죠.비즈니스에서의 관계 또한 서로의 코나투스가 만나는 지점이어야 합니다.나의 떨림이 상대의 결에 닿아 기분 좋은 공명을 일으킬 때,그것은 비로소 '울림'이 됩니다.나의 진심 어린 경청이 동료의 마음을 움직이고,나의 단단한 철학이 조직의 방향을 바꾸는 파동이 되는 과정.그 울림이야말로 우리가 일터에서 얻을 수 있는 가장 고귀한 성취입니다.진정한 관계의 성장은나의 떨림을 감추지 않고, 상대의 울림을 기꺼이 받아들이는 용기에서 시작됩니다.가면(페르소나) 뒤에 숨어 계산적인 소리만 내는 것이 아니라,나만의 고유한 진동을 회피하지 않고 마주하는 것.내가 먼저 올바른 주파수를 낼 때,주변의 사람들도 그 진동에 반응하여 함께 공명하기 시작합니다.그때 비로소 조직은 차가운 기계가 아닌,살아 숨 쉬는 유기체로서 아름다운 화음을 만들어냅니다.인생은 어쩌면 끝없는 파동의 이어짐일지도 모릅니다.나의 떨림이 누군가에게 선한 울림이 되고,그 울림이 다시 나에게 돌아와 나를 성장시키는 순환.그 흐름 속에 몸을 맡기고 자연스럽게 나아가면 됩니다.당신의 진동이 비록 작을지라도 두려워하지 마세요.가장 정직한 떨림이 가장 깊은 울림을 만드는 법이니까요.   [성찰질문] 당신이 오늘 만난 사람들에게 전한 가장 정직한 '떨림'은 무엇이었나요? 그리고 지금 당신의 마음속에 가장 깊게 남아있는 타인의 '울림'은 무엇인가요?

2026-04-07      김향숙 코치

두려움은 사실이 아니라 습관입니다!우리는 종종 스스로를 좁은 방 안에 가둡니다. 그리고 생각합니다. "밖은 너무 위험해." "아직 나갈 준비가 안 됐어."하지만 진실을 마주해 본 적이 있나요? 당신을 가로막고 있다고 믿었던 그 문은, 사실 단 한 번도 잠긴 적이 없습니다.우리를 멈추게 하는 것은 굳게 닫힌 문이 아니라, 문이 닫혀 있을 것이라고 믿는 '오래된 생각의 습관'일 뿐입니다.' 마음의 소음과 거리를 두세요!새로운 도전을 앞두고 있다면, 내면에서 시끄러운 소리가 들려올 수 있습니다."이게 될까?" "실패하면 어쩌지?"이 목소리를 당신의 '진심'이나 '직관'으로 착각하지 마세요.이것은 그저 변화를 싫어하는 뇌가 만들어낸 '두려움이라는 습관'이 작동하는 소리입니다. 그 소리와 싸우려 하지 마세요.그저 지나가는 자동차 소음처럼,라디오에서 흘러나오는 배경음악처럼무심하게 바라보세요."아, 내 마음이 또 옛날 습관대로 걱정하고 있구나." 그렇게 한 발짝 떨어져서 바라보는 순간,알게 될 것입니다.두려움은 실체가 없는 그림자이며,언제든 그 그림자 밖으로 걸어 나갈 수 있다는 사실을요. 지도가 없는 곳으로 걸어가는 용기문밖으로 나서는 순간, 정해진 지도가 없을지도 모릅니다.하지만 기억해 주세요.인생의 가장 아름다운 풍경은지도가 없는 곳,아무도가보지 않은 길 위에 숨겨져 있습니다. 불확실함은 두려움의 대상이 아니라,무한한 가능성이 열려 있다는 초대장입니다.완벽한 준비는 없습니다.그저 열려 있는 문을 믿고,가볍게 한 걸음을 내디디세요.마음속 상상은그 문밖에서 현실이 될 준비를 마치고조용히 기다리고 있습니다.

2026-04-03      이은아 코치

https://www.youtube.com/watch?v=Hzgzim5m7oU약간의 스산함이 느껴지지만 한가로운 광장, 사람들의 웃는 모습, 그리고 이야기 꽃을 피우고 있는 어느 오후,  노구의 한 시각장애인이 앉아 구걸을 하고 있었습니다.  그의 옆에는 종이 상자로 만든 낡은 팻말이 놓여 있었죠.  팻말 안에는 이런 문구가 보입니다. "저는 시각장애인입니다. 제발 도와주세요." (I'm blind, Please help ~) 수많은 사람들이 그의 앞을 무심히 스쳐 지나갑니다.  아주 가끔 누군가 동전 몇 닢을 적선할 뿐이었습니다. 그때, 한 여성이 가던 길을 멈추고, 시각장애인을 향해 다가옵니다.  그녀는 노인의 팻말을 뒤집어 펜으로 새로운 문장을 적어 넣었습니다. 그리고는 조용히 다시 길을 떠납니다. 당시 영문을 모르는 노인은 여성의 구두만을 만진 채 그녀의 행동에 의아해했습니다.  그 후 놀라운 일이 벌어집니다. 거리를 바삐 지나던 사람들이 시각장애인 앞에서 발걸음을 멈추기 시작했습니다.  빈 통에 동전이 쌓이는 경쾌한 소리가 쉴 새 없이 울려 퍼졌죠. 순식간에 빈 통은 동전으로 가득차고 있었습니다. 한참의 시간이 흐르고, 아까 팻말에 문장을 써 놓았던 여성이 다시 노인 앞에 섰습니다. 구두를 만지는 노인, 그리고 이 사람이 아까 그 여성임을 알게 되자 물어봅니다. " 팻말에 무어라고 쓰신 건가요? " 그러자 그 여성은 이렇게 답을 합니다. " 똑같이 썼어요.. 다만 다른 글자로요 "  눈앞에서 점점 사라지는 여성에게 노인은 '고맙다'는 말로 인사를 대신합니다.   과연 팻말에는 어떤 마법의 주문이 적혀 있었던 걸까요? "오늘은 참 아름다운 날이네요. 하지만 저는 그 아름다움을 볼 수가 없답니다." ( It's a beautiful day~ and I can't see it !! ) 이 짧은 영상 'The Power of Words(말의 힘)'는 우리에게 조용하지만 강렬한 메시지를 던집니다.  노인이 시각장애인이라는 사실은 변하지 않았습니다.  누군가의 도움이 필요하다는 상황도 그대로였죠.  하지만 '단어'가 바뀌자, 사람들의 마음이 움직였습니다. 단순히 동정을 구하는 메마른 말은 사람들의 발걸음을 붙잡지 못했습니다.  하지만 오늘 하루의 아름다움을 함께 공감하게 만든 따뜻한 말 한마디는,  굳게 닫힌 사람들의 마음에 큰 파동을 일으켰던 것입니다. 우리는 매일 수많은 말을 내뱉으며 살아갑니다.  하지만 내가 무심코 쓰는 언어가 어떤 온도를 가졌는지 돌아보는 시간은 부족합니다.  나 자신에게,  그리고 사랑하는 가족과 동료에게 우리는 지금 어떤 말을 건네고 있나요? 그 말 한마디는 지금 몇도를 가르키고 있을까요?  "친절한 말은 짧고 하기 쉽지만, 그 울림은 참으로 무궁무진하다."  – 마더 테레사 – 지금 나의 상황이 답답하고 막막하게 느껴진다면,  가장 먼저 내가 나에게 들려주는 '말'을 조금 바꿔보는 건 어떨까요?  "나는 왜 늘 이 모양일까"라는 날 선 말 대신,  "오늘 하루도 묵묵히 버텨낸 내가 참 대견하다"라는 따뜻한 위로를 건네보는 겁니다.   만약 지인이 몸과 마음이 아픈 상황을 목도했다면, 그냥 형식적인 위로의 말 한마디 보다는,  공감의 언어로 진심이 담아, 그러면서도 솔직함이 뭍어나는 말로 대신해 보는 건 어떨까요? 가식을 도려낸 언어는 상대방의 마음을 열어줍니다. 결국 우리가 쓰는 언어가 곧 우리가 살아가는 세상이 됩니다.  오늘 하루,  당신의 세상은 어떤 단어들로 채워져 있나요?  당신이 건네는 다정한 말 한마디가,  누군가의 얼어붙은 마음을 녹이는 작은 기적이 되기를 바랍니다.

2026-04-01      홍유식 코치

이기는 것보다 중요한 것, 에고를 넘어 통합으로누군가의 실수나 부족함이 눈에 보일 때, 우리 안에서는 본능적으로 무언가가 꿈틀거립니다."거봐, 내가 뭐랬어?""약속을 안 지키면 어떻게 되는지 알려줘야겠어."상대방에게 따끔한 일침을 가하고, 잘못을 낱낱이 지적하여 '확인 사살'을 하고 싶은 마음. 우리는 그것을 '정의'라고 착각하곤 합니다.가만히 들여다보세요.그것이 과연 정의일까요? 그것은 나의 옳음을 증명하고,상대방보다 우위에 서고 싶어 하는 '에고(Ego)의 쐐기'일 수 있습니다. 진정한 리더, 혹은 내면이 성숙한 사람은 어떻게 반응할까요? 그 순간 멈춰 섭니다.상대방의 실수를 꼬집어 관계를 '분열'시키는 대신, 그 상황을 부드럽게 감싸 안아 '통합'으로 이끄는 길을 선택합니다.이것은 비굴한 타협이 아닙니다. 오히려 가장 강력한 '내려놓음'입니다.나의 감정, 나의 옳다는 주장, 상대를 통제하려는 욕구를 스스로 내려놓고 오직 '전체의 흐름'에 나를 맡기는 것입니다.물이 아래로 흐르며 바위를 만나면 부딪쳐 깨부수는 대신 부드럽게 휘감아 돌아가듯, 우리는 뻣뻣한 훈계 대신 부드러운 배려를 선택할 수 있습니다. 그런데, 끓어오르는 감정을 가라앉히고 이토록 지혜로운 선택을 하게 만드는 힘은 도대체 어디에서 오는 걸까요?그것은 우리 내면 깊은 곳에 존재하는 '내면의 스승'이 보내는 신호입니다.에고가 소리칠 때, 조용히 다가와 더 큰 그림을 보게 하는 존재. 나를 진정한 어른으로 성장시키는 내 안의 목소리입니다.오늘, 누군가의 실수 앞에서나의 에고를 잠재우는 '아름다운 내려놓음'을 선택해 보세요. 그것은 곧 우리 모두를 승리하게 만드는가장 위대한 '통합'의 시작이 될 것입니다.

2026-03-25      이은아 코치

"반응(Reaction)"하는 사람 vs "응답(Response)"하는 사람 조직이나 관계에서 새로운 변화를 시도하려 할 때, 가장 넘기 힘든 벽은 무엇일까요? 어쩌면 외부의 반대보다 더 무거운 것은,그 반대가 두려워 시작조차 망설이게 되는 '회피(Postponement)'의 마음일지도 모릅니다. "지금은 때가 아니야"라며 문제를 덮어두는 것이 당장은 평화로워 보일 수도, 때로는 갈등을 잠시 미루어 두는 것일 수도 있습니다. 진정한 리더십은 그 모호한 경계를 넘어 자신의 의사를 명확히 전하는 용기에서 시작되는 것이 아닐까요? 하지만 막상 용기를 내어 제안을 해도, 우리는 흔히 이런 피드백을 마주하곤 합니다. "우리 조직 문화와는 맞지 않습니다." "예산이 부족합니다." "전례가 없는 일입니다." 이때 우리는 종종 안타까운 상황에 빠지기도 합니다. 상대의 반대를 넘어서기 위해 더 많은 논리와 데이터를 가져와 '논쟁'을 벌이는 것이죠. 하지만 이런 방식은 자칫 서로의 에너지만 소진하는 '소모전(Exhaustion)'으로 흐르기 쉽습니다. 잠시 한 걸음 물러나 상황을 바라보면 어떨까요? 상대방의 반대를 좀 더 들여다 보면.. '과거의 경험'에 기반한 '즉각적인 반응(Reaction)'인 경우가 많습니다. 그들은 변화 자체가 싫다기보다, 익숙한 울타리를 지키고 싶은 본능적인 마음이 앞섰을지도 모릅니다. 그 마음과 맞서 싸우기보다는,조금 다르게'창조적인 응답(Creative Response)'을 해보는 건 어떨까요? '반응(Reaction)'이 상대의 말에 즉각적으로 튀어나오는 방어적 태도라면, '응답(Response)'은 상대의 의도를 수용하면서도 중심을 잃지 않고 새로운 대안을 건네는 주체적 태도입니다. "안 된다고 하시니 어쩔 수 없네요" (포기/반응) "왜 안 된다고만 하십니까?" (공격/반응) "우려하시는 부분은 충분히 이해합니다. 그렇다면 기존의 방식 대신, 이런 새로운 형태의 접근은 어떠신가요?" (창조적 응답) 상대가 과거의 기준을 이야기할 때, 같이 과거로 끌려들어 가기보다 우리가 꿈꾸는 미래의 가치를 보여주는 것이 필요합니다. 굳게 닫힌 문을 계속 두드리는 대신, 옆에 있는 새로운 창문을 열어 환기시키는 것.그것이 지혜로운 소통의 방법 중 하나입니다.

2026-03-12      이은아 코치

안녕하세요,​어젯밤 끙끙 앓았습니다. 앓았다는 표현보다는 몸살기에 한기를 느낀 나머지 자는 내내 계속 몸을 뒤척였던 기억이 나네요. 지난 토요일, 자정 무렵 봄의 기운에 취해 오랜 바람을 맞으며 걸은 탓에 얻은 선물이 아닐까 싶네요. 여러분은 아플 때 어떤 생각이 드시나요? 어느 책 구절에서 말하길 '내가 아픔을 느낀다는 것은 내가 건강하다는 신호'라고 하네요. 정말 몸이 안 좋으면 아픔도 더디게 느껴진다고 합니다. ​아플 때 누군가 챙겨주는 사람이 있다면 서럽지 않죠. 몸이 안 좋을때 기댈 수 있는 누군가가 있다는 것 하나만으로도 그 사람은 행복한 사람입니다. 누군가에게 그런 위로가 되어줄 수 있는 사람이 되었으면 좋겠네요.​그렇다면 주변에 마음이 아픈 사람이 있는 경우 여러분은 어떻게 하시나요? 위로해 줄 수 있는 용기가 있나요? ​위로해 주고 싶은 나의 진심을 느낄 수 있도록 상대방에게 살며시 다가가 보세요. 마음의 치유는 몸이 치유되는 것과는 다릅니다.몸이 아프면 먹어야 하는 약이 정해져 있지만, 아픈 마음을 치유하는 것에는 따로 정해진 약이 없습니다.마음을 치유하기 위한 약은 따로 조제할 수 없는 이유이기도 하죠.왜냐하면 마음의 고통은 많은 스토리를 담고 있기 때문이에요..때론 아픔을 호소하는 본인조차도 진짜 이유를 모릅니다.누군가의 마음을 위로해 줄 때는 그 사람에 대한 아픔을 내가 함께 느껴보는 것입니다. 같이 공감해 주고 이해하려고 다가가는 것이죠. 그 공감의 노력이 서로의 정신적 교감을 만들어 줍니다. 그것만으로도 상대방에게는 큰 힘이 되고, 때로는 상대방의 아픈 마음을 들어주는 것 만으로도 힐링이 됩니다. 우리는 흔히 누군가의 아픔 앞에서 '정답'을 주어야 한다는 강박에 시달리곤 합니다. 하지만 고통의 한복판에 서 있는 사람에게 필요한 것은 세련된 조언이나 명쾌한 해결책이 아닙니다. 그저 나의 온기를 나누어줄 수 있는 '곁'이면 충분합니다. 백 마디 말보다 묵묵히 잡아주는 손길 하나, "많이 힘들었겠구나"라는 짧은 한마디가 상대방의 무너진 마음의 성벽을 다시 세우는 주춧돌이 됩니다. 이것이 바로 아픈 마음의 '심리적 지분'을 나누는 행위이자, 타인의 고통이라는 낯선 세계로 들어가는 가장 용기 있는 "노크'입니다.몸살로 몸을 뒤척이며 느꼈던 그 서늘한 한기는 내 곁에 있는 온기들의 소중함을 일깨워주었습니다. 몸의 아픔이 나에게 '살아있음'을 알려주는 신호라면, 마음의 아픔은 나에게 '사랑할 대상이 있음'을 알려주는 신호일지도 모릅니다. 혼자서는 도저히 견딜 수 없을 것 같은 기나긴 밤도, 누군가 나의 이름을 불러주고 나의 아픔에 주파수를 맞춰줄 때 비로소 그 밤은 '고립'이 아닌 '연대'의 시간이 됩니다.마음의 상처에는 유통기한이 없기에 우리는 서로에게 더 조심스럽게 다가가야 합니다. 타인의 아픔을 이해하려는 '공감의 서곡'은 결국 나 자신을 치유하는 피날레로 돌아옵니다. 누군가를 위로하며 전해준 따뜻한 말들이 내 안의 결핍을 채우고 있었다는 사실을 깨닫는 순간, 우리는 비로소 삶이 주는 진정한 풍요로움을 맛보게 됩니다.이제 스스로에게 다시 한번 물어봅니다. 오늘 나는 누구의 아픔 곁에 머물렀나요? 그리고 그 아픔 안에서 소리 없이 앓고 있던 '진짜 마음'에게는 어떤 위로를 건넸나요? 몸의 한기가 가시고 나면 찾아오는 온기처럼, 우리의 공감이 누군가의 시린 계절을 녹이는 작은 난로가 되기를 소망합니다.긴 밤을 지나 창밖으로 비치는 햇살이 어제보다 더 따스하게 느껴지는 것은, 아마도 우리가 아픔을 통해 서로의 연결됨을 다시 한번 확인했기 때문일 것입니다. 안개가 짙을수록 해는 더 뜨겁게 타오를 준비를 하듯, 우리의 아픈 기억들 또한 더 선명한 내일을 위한 눈부신 전주곡이 될 것입니다.

2026-03-11      홍유식 코치

우리는 관계 속에서 종종 '좋은 사람'으로 남고 싶어 합니다. 상대방이 뜬구름 잡는 이야기를 늘어놓아도,그 말이현실성이 없다는 걸 뻔히 알면서도,분위기를 깨기 싫어 그저 고개를 끄덕여주곤 합니다.하지만 그것은 배려가 아니라 '방관'일지도 모릅니다.서로의 귀한 시간을허공에 날려버릴 수도 있으니까요.진짜 건강한 관계는무조건 맞춰주는 것이 아니라,때로는 '정확한 방향'을 가리켜주는 용기가 필요할 수 있습니다.1. '침묵의 동조'가 만드는 함정상대가 자기 자랑에 취해 있거나, 실현 불가능한 약속으로 주변을 어지럽힐 때,우리는본능적으로 불편함을 느낍니다.하지만 그 순간"그건 좀 아닌 것 같은데요"라고 말하기엔 상대의 따가운 시선이 두렵습니다.그래서 우리는'침묵의 동조'를 선택합니다.하지만 리더, 혹은 관계를 주도하는 사람은알아야 합니다.지금의 이 '가짜 평화'가결국엔우리 모두를 지치게 만드는 '에너지 뱀파이어'가 된다는사실을요.2. 불편한 눈빛을 견디는 힘이제는 그 익숙한 흐름을 끊어낼 때입니다.상대의 기분을 상하게 할까 봐 주저하는 마음(두려움)을 이기고,대화의 물꼬를'현실'로 돌려놓아야 합니다."그래서 우리가 지금 당장 할 수 있는 건 뭔가요?""뜬구름 말고,땅에 발을 딛고 걸어봅시다." 그 순간상대방은 당황스러운 혹은 원망스러운 눈빛을 보낼 수도 있습니다. 그때상대의 눈빛 뒤에 숨은 마음을 읽어낼 수 있는 알아차림과그 '잠깐의 불편함'을 견뎌내며'나'의 긍정적 의도를솔직하게 전한다면이 상황은 어떻게 변할까요? 3. 건강한 '상호 의존'의 진짜 의미우리는 흔히 '의존'을 나약한 것으로 생각하지만,진정한 파트너십은'건강한 상호 의존'에서 나옵니다.여기서 의존이란감정적으로 기대는 것이 아닙니다.내가 환상에 빠져 있을 때 나를 현실로 잡아당겨 주고,방향을 잃었을 때 쓴소리로 길을 잡아주는 것.서로가 서로의'현실 감각'이 되어주는 것,서로에게 '단단한 땅'이 되어주는 것,이것이야말로 "성숙한 관계의 핵심이 아닐까요?"

2026-03-03      이은아 코치

스승을 떠나 독립을 생각하는 제자가 있습니다.하지만 새로운 시작을 앞둔 그의 마음 한구석엔 설렘보다 묵직한 돌덩이가 먼저 자리 잡았습니다. 바로 '죄책감'입니다.나를 이끌어준 스승에게 미안한 마음과 마치 배신하는 것 같은 기분이 들었기 때문입니다. 그런 고민을 안고 있는 제자가 뽑은 3장의 타로 카드[통제], [완성], [도약]이 카드들의 흐름과 유사한어떤 요리사의 이야기가 있습니다.자신의 일을 묵묵히 사랑하는 한 요리사가 있었습니다.그는 제자들이 일을 배워서 독립하겠다고 찾아오면, 서운해하거나 경계하는 대신 따뜻하게 격려해주곤 했습니다.주변 사람들이 "바로 근처에 경쟁자가 생기는데 괜찮냐"고 걱정스레 물으면 그는 웃으며 이렇게 대답했다고 합니다. "제자가 나가서 내 가게 근처에 식당을 차린다면 그건 경쟁이 아닙니다. 내 요리의 맛과 철학을 이어받은 사람이 늘어나는 것이니, 오히려 내 요리의 세계가 더 넓어지는 것이지요. 그 친구는 나를 떠나는 게 아니라, 나의 씨앗을 세상에 심으러 가는 겁니다."이 담백한 대답이 바로 타로 카드의 [완성(Completion)]이 보여주는 지혜입니다.제자가 스승의 울타리 안에만 머문다면 그 가르침은 그곳에 고여있게 됩니다.하지만 제자가 문을 열고 나가 [도약(Breakthrough)]하여 세상에 그 가르침을 펼칠 때, 스승의 철학은 비로소 더 넓은 곳에서 꽃을 피웁니다.출처: 오쇼젠 카드스승의 이 깊은 뜻을 전해 들은 제자는 어떤 마음이 들었을까요?죄책감으로 무거웠던 가슴은 스승을 향한 존경과 새로운 도전에 대한 뜨거운 용기로 벅차올랐습니다.스승의 믿음과 응원은 제자를 단지 기술만 배운 요리사가 아닌, 스승의 철학을 잇는 진정한 장인으로 성장시키는 가장 강력한 힘이 되었습니다.우리는 모두 연결된 하나의 시스템 속에 살고 있습니다.누군가의 독립과 성장을 경쟁이나 배신으로 규정짓지 않고, 서로의 세계를 넓혀주는 '확장'으로 바라봐주는 것.그 따뜻한 상호 존중의 문화가 제자를, 스승을, 그리고 우리 사회 전체를더욱 풍요롭게 만듭니다.

2026-02-20      이은아 코치

지인의 생일을 목도하게 되면 우리는 습관적으로 커피나 케이크 쿠폰을 주고받습니다.그것은 어쩌면 관계를 지탱해 주는 가장 효율적인 도구이자,서로의 안부를 묻는 최소한의 예의일지도 모릅니다.하지만 오늘 이후 지인의 생일에는 카카오 선물하기 버튼 검색대신,누군가의 머리맡에 놓일 책 한 권을 선물해 보는 건 어떨까요.최근 제가 겪은 작은 기적은 바로 그 사소한 '바꿈'에서 시작되었습니다.한때는 힘든 일이 생기면 가장 먼저 찾던,꽤 오랜 인연의 선배가 있었습니다.하지만 길고 긴 고립의 시간을 보내며 서로의 거리는 조금씩 멀어졌어요.창문 너머로만 계절을 확인하듯 가끔 카톡만 주고받을 뿐,2년이라는 시간이 속절없이 흘러갔죠.다시 연락을 하자니 미안함이 앞서고, 모른 척하자니 먼가 아쉬움이 남는,그런 끊어지기 직전의 애매한 매듭의 상태. 아마 누구나 마음속에 이런 관계를 연상케 하는 한, 두 명은 품고 살아가시겠죠? 고민 끝에 찾아온 선배의 생일날,저는 간단한 메시지와 함께 정성스레 고른 책 한 권을 보냈습니다.기교 섞인 축하의 말보다 선배가 읽을 책 한 권이 더 많은 이야기를 해줄 것 같았기 때문입니다.그리고 놀라운 일이 벌어졌습니다.선배는 제 진심을 단번에 읽어내신 듯, "당장 얼굴 보자"며 톡을 보내오셨습니다. 만나기로 한 날 비가 억수같이 쏟아졌습니다. 비 오는 밤의 여운을 품은 채, 우리는 함께해 온 기억들을 안주삼아 술잔을 기울였습니다.2년의 공백이 무색할 정도로, 만남의 시간은 서로의 숱한 이야기들로 금세 채워졌어요.헤어진 다음 날, 선배는 저의 선물에 화답하듯 제게 책 한 권을 보내오셨습니다.그러고는 "아무리 바빠도 분기에 한 번은 꼭 보자"는 다짐 섞인 약속을 덧붙이셨지요.만약 그날 제가 그저 흔한 커피 쿠폰 한 장을 보냈다면,우리 사이에 이런 밀도 있는 만남의 시간이 흐를 수 있었을까요.소박한 책 한 권이었지만, 그것은 선배의 마음을 열어준 마스터키였습니다. 그날의 책은 단순한 선물이 아니라, 어쩌면 끊어질 수도 있었던 마음과 마음을 다시 잇는 단단한 매듭이 되어준 것이 아닐까요....매일 아침 카카오톡을 열면 어김없이 생일자 목록이 우리를 반깁니다.오늘은 늘 주고받던 익숙한 스벅커피쿠폰 대신,상대방 마음속 깊이 오래도록 머물 책 한 권을 골라보세요. 그 작은 선택이 당신의 삶에 예기치 못한, 초록빛이 무성한 인연의 숲을 만들어갈지도 모릅니다.

2026-02-11      홍유식 코치

"요즘 너무 바빠서 연락할 틈도 없네." 우리는 종종 '바쁨'을 방패 삼아 관계 뒤로 숨곤 합니다.일을 핑계로 불편한 만남을 피하고, 피곤하다는 이유로 깊은 대화를 미루며, 상처받지 않을 만큼의 적당한 거리를 유지합니다.하지만 그 분주함의 가장 밑바닥에는어쩌면 '사람에게 닿는 두려움'이웅크리고 있는지도 모릅니다.오늘, 잠시 멈추어 '나'의 마음 깊은 곳을 들여다보세요.1. 일은 안전하고, 사람은 어렵다일은 투입한 만큼 결과가 나옵니다. 내가 노력하면 통제할 수 있고, 성과로 보상받습니다. 하지만 사람 마음은 어떤가요? 내 맘대로 되지 않고, 예측할 수 없으며, 때론 상처를 줍니다.혹시 지금 이 순간 '통제 가능한 일'의 세계로 도망쳐 '통제 불가능한 관계'를 외면하고 있진 않나요?"일하느라 바빠"라는 말은 어쩌면 복잡한 감정 소모를 피하기 위해 스스로에게 부여한 가장 합리적인 면죄부일지 모릅니다.2. 효율성의 함정에서 벗어나기일터에서는 '효율'과 '논리'가 미덕이지만, 관계에서는 그것이 오히려 독이 되기도 합니다.사랑하는 사람과의 대화를 해결해야 할 '업무'처럼 대하고 있지는 않나요? 관계를 회복하는 힘은 옳고 그름을 따지는 차가운 머리가 아니라, 상대의 감정을 있는 그대로 느껴주는 따뜻한 가슴에 있습니다.계산기를 내려놓고, 시계를 풀어두세요.비효율적으로 보이는 그 시간들이 쌓여 비로소 사람과 사람 사이에 다리가 놓입니다.3. 홀로 설 수 있어야 함께할 수 있다진정한 관계는 역설적이게도혼자서도 온전할 때 완성됩니다.일로 나를 증명하지 않아도, 누군가가 내 빈칸을 채워주지 않아도, 존재 자체만으로 괜찮은 상태. 그 단단한 자존감이 있을 때 우리는 건강하게 연결됩니다.외로워서 매달리는 관계가 아니라, 이미 충만한 두 존재가 만나 서로를 비춰주는 것. 그것이 우리가 지향해야 할 성숙한 관계의 모습입니다.

2026-01-29      이은아 코치

"적당히 좀 해.""한꺼번에 몰아치듯 하지 말고, 쉬면서 밸런스를 맞추면 좋겠어."지쳐있는 아내가 안쓰러워 남편이 건넨 따뜻한 위로였습니다.그러나 아내의 마음 속에는짜증이 밀려오며 화가 납니다.왜냐하면 일을 몰아치듯 하지 말고 분배해서 하고 싶지만 그것이 안 된다는 것을 알고 있었으니까요. 하지만 남편의 마음을 알기에... 남편의 조언대로 일을 적당히 나누어 천천히 해보려 애써봅니다. 하지만 마음은 더 답답해져만 갔습니다. 마치 남의 옷을 입은 듯몸과 마음이 겉돌았고일을 마쳐도 개운치 않은 찜찜함이 가시질 않았습니다.'남편의 말이 맞는데... 왜 나는 안 되는 걸까?'그때 만난 세 장의 카드!카드는 무의식에 있던 아내의 마음을단번에 꿰뚫어 보았습니다.오른쪽 첫 번째 카드는 [죄책감]입니다. 머리를 감싸 쥐고 괴로워하는 여인의 모습을 보며..아내는남편이 말하는 보편적인 정답에 '나'를 맞추지 못해 스스로를 괴롭히던 자신의 모습을 떠올렸습니다. '쉬엄쉬엄 해야 해'라는 기준이오히려 아내에게는 '너는 왜 조절을 못하니?'라고 질책처럼 느껴져 죄책감을 만들고 있었습니다. 두 번째 카드는 [반역자]입니다. 횃불을 들고 사슬을 끊어내는 강력한 존재.카드는 아내에게 이렇게 말하는 듯했습니다. '너는 틀린 게 아니야. 너는 원래 남들이 정해놓은 길을 따르기보다, 너만의 길을 만드는 혁명가야!'남편의 방식이 은근하고 꾸준한 '지구력'이라면,아내의 방식은 순간에 모든 것을 쏟아붓는'몰입'이었던 겁니다.억지로 불꽃을 줄이려 하니 연기가 났던 것이지요. 세 번째 카드는 [풍요]입니다. 우리는 '나'답게 살 때 비로소 여유와 충만함을 느낄 수 있습니다. 아내는 죄책감을 버리고 자신의 강점인 '한 곳에 집중하는 것'을 인정하자마자, 진정한 편안함을 느꼈습니다. 억지로 맞춘 균형이 아니라, '나'답게 살 때 얻어지는 자연스러운 평화!물론, 무작정 태우기만 하다가는 재만 남을 수 있다는 것을 압니다.그래서 아내는 남편과 새로운 약속을 합니다. "뜨겁게 몰입하라! 그리고 충분히 쉬어라!"하나의 일이 끝나면다음 일을 끝나는 즉시 하는 것이 아니라멈춰 서서 스스로를 칭찬하며 충분한 휴식을 갖는 것입니다. 이것이 바로 자신의 강점을 활용하는 것이라고 할 수 있지요. 아내의 강점이성취와 책임이기에, 아내는 목표를 세우면 반드시 이루어야 하고 그 일을 제대로 제시간에 끝내야 합니다. 그렇다면 남편의 강점은 무엇이었을까요? 남편의 강점은 체계와 정리였습니다. 강점으로 다름을 인정한 아내는남편의 걱정 어린 잔소리가 비로소 따뜻한 사랑으로 들립니다."당신은 평온하게 걸어요.나는 열정적으로 춤을 추다가, 숨이 찰 때 당신 곁에서 잠시 쉴게요."

2026-01-26      이은아 코치

우리는 종종 좋은 관계를 유지하기 위해 너무 많은 힘을 씁니다.상대의 기분을 살피고, 불편하지 않게 조심하며, 때로는 나의 마음을 뒤로 미룹니다.그렇게 하면 관계는 평화로워 보이지만, 어느 순간부터 내 안이 조금씩 말라갑니다.문득, 스스로에게 묻게 됩니다.이 관계 속에서 나는 지금 숨을 쉬고 있을까, 아니면 숨을 참고 있는 걸까.상대에게 여운을 남기고 싶었지만, 정작 나에게는 숨이 남지 않은 그런 순간들이 떠오릅니다.진짜 좋은 관계는 서로의 ‘숨’을 느낄 수 있는 거리에서 시작됩니다.서로의 온기를 주고 받으면서도,각자의 마음이 숨 쉴 틈을 잃지 않는 그런 관계 말입니다.그 틈은 때로 침묵일 수 있고,때로는 아무 말 없이 서로의 존재만으로 충분한 순간일 수도 있습니다.우리는 흔히 관계를 유지하려고 노력하지만,때로는 유지보다 머무름과 쉼이 더 필요할 때가 있습니다.내가 잠시 멈춰 숨을 고르는 그 시간에 비로소 관계는 다시 건강하게 흐릅니다.내 마음을 내어준 후에는,고요히 나를 돌보고 내 안의 온기를 다시 채워야 합니다.관계의 본질은 완벽한 이해가 아니라 서로의 숨결이 닿는 거리감입니다.너무 가까워도, 너무 멀어도 이어지지 않기에서로의 여운과 숨이 만나는 그 지점이, 가장 따뜻한 관계의 자리입니다.그러기에,먼저 나에게 숨이 되어주는 시간이 필요합니다.오늘 하루, 관계 속에서 나의 숨은 잘 쉬고 있나요?혹시 누군가에게 마음을 전려다, 나의 호흡을 잃어버린 건 아닌가요?잠시 멈추어 스스로를 다독입니다.이제는 나에게도 숨을 쉴 공간을 마련해 줄 시간이야.비로소 상대와 그리고 나와의 관계는 다시 살아납니다.상대에게는 여운이 되고, 나에게는 숨이 되는 그 고요한 공간에서...

2026-01-22      염희영 코치

뾰족한 걱정과 침묵의 가시어느 숲속 마을, 연로하신 어머니를 모시고 사는 작은 아들 고슴도치 길동이가 퇴근길을 서두르고 있었습니다. 그때 고슴도치 형에게서 연락이 왔습니다. "어머니가 너 어디냐고 물으신다."집에 도착하자마자 "다녀 왔습니다" 인사하는 길동에게 어머니는 걱정 섞인, 하지만 날 선 목소리로 쏘아붙였습니다."네가 밖에서 상한 열매(술)라도 잔뜩 먹고 뻗었을까 봐 걱정돼서 전화했다."제시간에 맞춰 헐레벌떡 뛰어온 길동은 그 말에 가시가 곤두섰습니다. 길동은 어머니 저녁을 챙겨드리기 위해 친구들과의 모임도 마다하고 달려온 참이었거든요. 문을 열자마자 들은 말이 '술 먹고 뻗을까 봐'라니요. 온몸의 가시가 부들부들 떨렸지만, 아들은 입을 꾹 다물고 말없이 식사를 차려드리고 설거지를 했습니다. 지금 입을 열면 더 뾰족한 말만 나갈 것 같았기 때문입니다.내가 밥만 하는 고슴도치인가요?다음 날, 마음을 가라앉힌 길동은 말하고 싶지 않은 마음을 달래며...어머니에게 다가가 어제의 서운함을 이야기했습니다."어머니, 제가 시간에 맞춰 잘 들어왔는데 그런 말씀을 하셔서 마음이 상했어요."그러자 어머니는 갑자기 서러운 표정으로 말씀하십니다."그래, 늙은 내가 죽어야지. 자식한테 밥 한 숟갈 얻어먹으려고 눈치나 보고..."그 말은 길동의 가슴을 후벼 팠습니다. 사실 길동은 연로하신 어머니가 끼니를 거르실까 봐, 모임을 뒤로 하고 시간 맞추어 달려왔거든요. 길동은 어머니의 마음도 이해가 가지만...지금까지 자신의 노력이 부정당하는 것 같아 그만 울컥하며 화가 났습니다."그럼 제가 어머니 밥이나 차려드리는 사람이라는 거예요? 무거운 정적이 방 안을 가득 채웠습니다. 그리고 그 뒤에 어머니의 한 마디! "미안하다!"그 사과는 아들의 마음을 달래주기보다는, 어색해진 분위기를 얼른 수습하려는 말처럼 들렸습니다. 또한어머니는 여전히 아들이 왜 서운해하는지보다는, 늙고 힘없는 당신의 처지가 더 서럽게 느껴지시는 듯했습니다.불안을 잠재우는 따뜻한 약속길동은 억울한 마음을 꾹 누르고, 어머니의 퉁명스러운 사과 뒤에 숨은 '진짜 마음'을 들여다보기 위해 스스로에게 질문을 던져봅니다. "어머니가 그토록 날카롭게 구셨던 건, 무엇 때문일까??""아마도 자식에 대한 걱정도 있지만 저녁에 혼자 남겨질까 봐 두렵고 불안하셨을 것 같아!"나도 예측이 불가능할 때는 두렵고 불안하니까....그렇게 입장을 바꿔 생각하니, 어머니의 뾰족한 가시가 나를 찌르려는 공격이 아니라, 불안한 마음을 들키지 않으려 세운 방패처럼 보였습니다.길동은 억울함 대신 연민을 품고, 다시 한번 차분하게 어머니에게 말을 건넸습니다."어머니 제가 늦으면 무슨 일이 생긴 건 아닌지, 걱정도 되시고 혼자 저녁에 계신 것이 불안도 하시지요?""어머니! 저희 약속을 정하면 어때요." 길동은 어머니에게 제안을 합니다. "약속한 시간까지 어머니는 기다려주시고 저는 약속한 시간에 맞추지 못하면 반드시 전화드릴께요. 어머니를 절대로 혼자 저녁에 계시지 않도록 할게요!길동의 말에 어머니의 굳은 표정은 봄눈 녹듯 스르르 풀렸습니다."그래... 알았다. 우리 아들 믿고 맘 편히 기다리마."어머니는 쑥스러운 듯 길동의 손을 지그시 잡으셨습니다.서로를 향해 곤두섰던 뾰족한 가시가비로소 부드럽게 눕는 순간이었습니다.불안이 믿음으로 바뀐 그날 밤, 숲속 작은 집에는 여느 때보다 따스한 온기가 감돌았습니다.

2026-01-07      이은아 코치

“이만큼 살아왔는데, 나는 어떻게 살아온걸까?” 돌이켜보면 지나온 시간 중에는 참 많은 선택과 후회가 뒤섞여 있습니다.한때는 옳다고 믿었던 결정이 지금은 다르게 느껴지고, 붙잡았던 관계가 결국은 손을 놓아야 했던 기억도 있습니다.하지만 시간이 지나 돌아보면, 그 모든 순간이 나를 단단하게 만들었습니다. 실패라 여겼던 일은 내 안의 겸손을 길러주었고, 상처였던 관계는 나에게 경계를 배우게 했습니다. 누군가를 이해하려 애쓰던 시간은 결국 나 자신을 더 깊이 이해하게 만들었습니다.우리는 흔히 ‘성장’이라 하면 새로운 성취를 떠올리지만, 실은 성장은 배움의 흔적 위에 쌓이는 이해와 수용의 과정입니다. 더 이상 과거의 나를 탓하지 않고, 그때의 나를 인정하는 것. 그것이 지금의 나에게 가장 필요한 배움입니다.이제는 잘하려는 마음보다 나답게 살아가려는 마음이 더 중요해집니다. 남에게 맞추기보다, 나에게 맞는 속도로 걸어가는 용기. 무언가를 쌓기보다불필요한 것을 내려놓는 지혜. 그리고 무엇보다, 나의 지난 시간을 고마워할 줄 아는 마음. 그 모든 경험이 지금의 나를 세웠고, 앞으로의 나를 지탱할 밑돌이 됩니다. 삶은 여전히 나를 가르치고 있고, 나는 여전히 배우는 중입니다. 그러니 조급하지 않아도 괜찮습니다. 이제는 조금 더 느긋하게, 조금 더 나답게 걸어가면 됩니다....

2025-12-04      염희영 코치

말의 온도, 마음의 온도 작은 마을의 공용 목욕탕에는온도를 조절하는두 개의 손잡이가 있었습니다.붉은 손잡이는 뜨거움을,푸른 손잡이는 차가움을 불러옵니다.마을 사람들은저마다 다른 온도를 좋아했지만,대체로 서로의 취향을 알 것이라 믿었습니다.어느 겨울 저녁,책방지기 은서씨가 말했습니다."오늘은 좀 더 따뜻했으면 좋겠어요."목욕탕 관리인 민호씨는 얼굴을 찌푸렸습니다. "너무 뜨거우면 안 됩니다. 그런데 왜 저에게 말씀하세요? 직접 올리세요."은서씨는 당황했습니다. "왜 화를 내세요?"민호씨가 답했습니다. "자꾸 시키니까요."사실 은서씨는 지시하려는 마음은 조금도 없었습니다. 단지, 방법을 몰라서 부탁한 것이었지요.그런데 민호씨 귀에는 그 말이 '명령'으로 들렸습니다. 같은 문장도 듣는 사람의 마음에 따라 다른 모습이 됩니다. 그때 은서씨가 잠시 멈춰 서서심호흡을 하고조용히 말했습니다. "알겠습니다"그리고 조금 뒤 질문했습니다. "어떻게 조절하면 되나요?"민호씨의 경직된 어깨가 내려갔습니다. 은서씨가 덧붙였습니다. "제가 씻을 때만 따뜻하게 올리고 끝나면 원래 온도로 돌려놓겠습니다"민호씨는 고개를 끄덕였습니다. 그리고 조심스럽게 물었습니다. "그런데 왜 저에게 말하신 건가요?"은서씨는 미소로 답했습니다. "제가 어떻게 하는지 몰라서 온도를 올려 달라고 부탁드린 거예요.왠지 온도를 올리는 것이 어려울 것 같다는 생각에...민호씨만 할 수 있는 일이라고 순간 생각했던 것 같아요."민호씨는 그 말을 듣고 은서씨를 이해했습니다. 민호씨도 은서씨에게 말합니다. "저는 은서씨가 온도 조절하는 법을당연히 알고 계실 거라고 생각했습니다."그날 이후 목욕탕의 다툼이 줄어들었습니다. 사람들은 알게 되었지요. 당연함을 믿는 순간! 오해를 부를 수 있다는 것을,잠시 멈춤과 솔직한 질문이 갈등을 해소할 수 있다는 것을요.

2025-11-27      이은아 코치

어느덧 한 해의 마지막 세 달을 앞두고 있습니다. 우리는 늘 시간이 충분할 것 같다가도, 돌아보면 이미 지나간 날들이 많음을 깨닫게 됩니다. 지금 이 시점은 흘러간 시간을 아쉬워하기보다는, 남은 시간을 더 의미 있게 살아가기 위한 되돌아봄의 기회일지도 모릅니다. 지난 아홉 달 동안 나는 무엇을 이루었을까요?큰 성과가 아니더라도, 일상의 작은 기쁨과 노력들이 모여 오늘의 나를 만들었습니다. 계획했던 것 중 이루지 못한 것도 있지만, 그것 또한 나의 경험으로 남아 있습니다. 내가 어떤 상황에서도 계속 나아가고 있었다는 사실 자체가 소중합니다. 나는 어떤 관계 속에서 지지를 받았을까요? 누군가의 한마디, 작은 배려, 또는 함께한 순간들이 나를 지탱해 주었음을 떠올려봅니다. 반대로, 아직 풀리지 않은 관계의 매듭이나 미완의 마음이 있다면 그것도 나의 중요한 과제로 남아 있습니다. 관계는 늘 나를 비추는 거울이기에, 그 속에서 나는 내가 무엇을 원하고, 무엇을 두려워하는지 더 깊이 알 수 있습니다. 이제 남은 세 달은 나에게 어떤 의미로 만들어 갈까요?미뤄둔 목표를 다시 붙잡을 수도 있고, 단지 ‘잘 버텼다’고 스스로를 다독이는 시간으로 삼을 수도 있습니다. 무엇을 선택하든, 중요한 것은 내가 나의 마음을 인정하고 정리하는 것입니다. 올해의 마지막은 완벽한 성취로 마무리하지 않아도 괜찮습니다.그보다 더 중요한 것은 내가 걸어온 길을 이해하고, 남은 길을 내 방식대로 채워가는 것입니다. 그러한 선택을 할 수 밖에 없었음을.. 다르게 살 수 없었음을..."그렇게 살수 밖에 없었던 나를 더욱 사랑해주는 것만이 남았는지도 모릅니다."

2025-11-06      염희영 코치