연애할 때는 세련되고 마음이 따뜻한 그가 좋았습니다. 그러나... 막상 결혼 준비하다보니.. 그것이 절제를 못하는 것과 연관되어 그와 결혼을 하는 것이 맞나? 하는 생각이 듭니다. 착한 사람이기는 합니다. 자기 관리를 하면서 타인을 도와주려는 마음을 동시에 갖기 힘든데... 그는 그랬씁니다. 그런데... 누가 이야기만 하면 과하게 도와줍니다. 나의 상황에 맞게 도와주어야 하는데 말입니다. 걱정이 앞섭니다. 이제는 말하기도 지치고 싫습니다. 그러다보니 말 수도 줄고 말을 하면 싸웁니다. 어떻게 해야 하나요...

마음이 복잡하고 머리가 아픕니다. 졸업 이후 대학원에 가야하나.. 취업을 해야 하나... 진로를 정하지 못하고 있네요... 불안이 몰려옵니다. 멀리 떠나고 싶어요... 그래서 집중도 되지 않아요. 괴롭습니다....

비교가 나쁘다는 것은 압니다. 그런데 무의식적으로 다른 사람들이 나보다 더 잘하는 것처럼 보여, 점점 작아지는 내 모습을 봅니다. 다시 힘을 내 보려 애쓰지만, 마음 한구석에 있는 나의 부족한 모습이 나를 괴롭히네요. 어제도 그런 일이 있었습니다. 나는 이것밖에는 안 되는구나… 이런 생각을 하니 우울하네요. 풍요로운 가을에… 내 마음은 가뭄입니다. 어떻게 하면 이 가뭄에서 탈출할 수 있나요?

아이들이 성장하여 학교를 졸업하고 직장을 갖고 이제 자신싀 세계를 만들어가는중입니다 적정한 나이에 결혼을 하면 좋겠지만 그렇지않으면 독립을 시킨다는게 쉽지않더군요 나이가 찼으니 나가라 할수도 없고 부모가 집을 얻어 독립 시키는 것도 아닌거 같고 부모그늘에 있는것이 당연한지 독립 생각을 안한다면 억지로 시킬수도 없는 노릇입니다 언제쯤 어떤 방법으로 서로가 불편하지않게 헤어질 결심을 해야하는지요

시어머님께서 치매진단받으신지 7년째이고 침대에 누워만 계신지 어언 1년째입니다 증상이 좀 심각해서 초기부터 입주간병인을 고용하여 7년째 같이 계십니다 .저는 결혼한이래로 지금까지 시댁옆에 거주하고 있고 이 상황을 주관하여 살피고있습니다만 심적으로 힘들때가 많네요

잔소리를 하는 아내 때문에 미칠 지경입니다... 내로남불! 나에게 잔소리를 했던 행동들을 본인이 했을 때는 정당합니다. 그러나 내가 한 행동은 미친 짓이 됩니다. 그 이야기를 하면 잔소리가 시작됩니다. 그 잔소리가 듣기 싫어서... 난 입을 닫습니다. 영혼이 탈탈 털리는 기분입니다. 집에 들어가기 싫어 일을 만듭니다. 앞으로 어떻게 살아야 합니까...

상기의 경우 상호간에 생각과 이해의 차이가 커서, 대화하고자하는 본질이 훼손됨. 서두, 본론, 결말 시 첨가하여 사용할 먼한 좋은 화법이 있나요.

다이어트를 해야 할 중요한 일이 있어요. 그러나 저 자신과 자꾸 타협을 합니다. 스스로 축하하고, 스스로 위로하는 것을 즐깁니다. 거기에는 늘 후회와 고통이 따릅니다. 이번 주부터는 일주일에 한 번 음주, 패스트푸드 금지, 저녁에 소식하기 등 많은 계획을 세워도... 순간 즐거운 일이나 힘든 일이 있으면 친구를 찾아 한잔하며, 그다음 아침에 후회합니다. 이제 이것을 그만하고 싶습니다. 그리고 예전의 저 모습으로 돌아가고 싶어요. 어떻게 하면 좋을까요?

처음에는 잘되는 것 같아 신나게 일합니다. 그러나 마지막 결정적인 순간에… 세상은 제 편이 아니더군요. 세상은 왜 나에게만 이렇게 가혹할까요? 다른 사람들은 다 잘 나가는데, 나에게만은 그 조금의 행운도 허용되지 않을까요? ‘내가 그렇게 잘못 살았나?’ 하는 생각도 듭니다. 지금까지 꾸역꾸역 살았습니다. 만약 지금 하고 있는 이 일도 안 된다면, 정말 어떻게 해야 할지 모르겠습니다.

자존감이 낮은 것일까요? 분명히 지금까지 잘해왔다고 생각했고 성과도 있었습니다. 그런데 어떤 분의 말과 태도가 자꾸 생각나고 거슬려 잠이 오지 않습니다. 마치 지금까지 내가 해 왔던 모든 것이 사라져버린 것 같은 이 느낌, 종종 롤로코스터를 타는 듯 이런 느낌이 듭니다. 왜 이런 느낌이 드는 것일까요? 이럴 때는 이런 내 자신이 정말 싫습니다. 모든 것이 무너지는 것 같습니다.... 새벽에 뒤척이다.. 이 사이트를 알게 되어 답답한 마음을 표현해 봅니다.

어린 시절부터 잔소리를 들었습니다. 이렇게 해라, 저렇게 해라.... 이젠 환청이 들릴 정도입니다. 고등학생인 된 지금도 제 인생을 대신 살아줄 것도 아니면서... 제 의견을 무시합니다., 디자인쪽으로 하고 싶은데.. 예술은 안된다 하십니다.... 이제는 말을 하고 싶지 않습니다. 그러면 의논도 안한다고 뭐라 합니다. 예술을 하려면 부모님의 지원이 필요한데... 말이 통하지 않으니... 학교 다니기도, 공부하기도 싫습니다. 남들은 이야기 합니다. 대학가서 예술하라고.... 말이 되나요? 정말 화가 납니다.

초등학생 아이를 가진 엄마입니다. 같은 반이었던 친구들이 학년이 바뀌면서 뿔뿔이 흩어졌습니다. 그런데 시간이 지날수록 아이가 학교에 가기 싫어했습니다. 우연히 놀이터에서 우리 아이가 혼자 외톨이로 서 있는 것을 보게 되었습니다. 제가 참지 못하고 쫓아가서 같이 놀라고 했더니, 같은 반 친구였던 아이가 이렇게 말했습니다. "싫어요!" 그리고 그 아이가 "누구랑 같이 놀 사람..."이라고 말했습니다. 왕따를 시키는 아이를 어떻게 해야 할까요? 어른으로서...

마음이 복잡합니다. 새로운 일에 도전하고자 준비를 하고 있습니다. 선택과 집중을 해야 한다고 생각을 하면서도 지인들의 말에 휘둘리는 것 같습니다. 귀가 얇아서인지, 의지가 부족해서인지.... 하나를 선택하는 것이 너무도 힘듭니다. 함께 식사를 하러 갈 때도 내가 먹고 싶은 것보다는 다른 사람의 의견을 따르는 편입니다. 우유부단한 것일까요? 새로운 일을 하려면 이렇게 우유부단하면 안되는데... 이런 내 자신이 너무 싫어요.

관계속에서 갈등 상황이 되면 대부분 직면하지 못하고 회피하는 성향입니다 그러다보니 쌓인 감정으로 스트레스 받게되고 ..환갑을 앞에둔 나이임에도 자기 주장이 힘든 성향 자존감이 낮은 사람일까요..?

이성에게 관심이 없었습니다. 남자 사람 친구가 조금이라도 나에게 이성적인 감정을 가지면 절교를 선언했습니다. 그랬던 제가... 두 달 후 결혼을 하게 되었습니다. 친구들이 모두 결혼했고 왠지 결혼이라는 것을 안하면 안 될 것 같아... 지인 소개로 만난 사람과 사랑이라는 감정은 솔직히... 별로 없지만 착한 사람이라는 생각, 이 사람과 결혼하면 그냥 괜찮을 것 같다는 생각으로 결혼을 결심했습니다... 그런데.. 결혼은 한 사람하고만 하는 것은 아닌가 봅니다. 시댁 식구들이 너무 자주 호출을 합니다. 해야할 일이 산더미 같은데... NO를 못합니다. 스트레스가 쌓여갑니다... 점점 이 결혼을 어떻게 해야 하나 고민을 하게 됩니다... 이 결혼을 하면 나는 행복할까요?

초등학교 때는 공부를 잘해서 칭찬만 받았어요. 그러나 중학교 2학년인 지금, 공부는 하지 않고 게임만 합니다. 공부는 싫다고 합니다. 새벽에는 시끄럽다고 하니 이불을 뒤집어쓰고 땀을 뻘뻘 흘리면서 게임을 하네요.. 게임 중독인 것 같아요. 남편은 기다려 보자고 하지만, 저는 불안한 마음이 커질 뿐입니다. 아들이 다시 공부에 흥미를 가지도록 어떻게 도와줘야 할지 모르겠어요.

회시 정문 앞에 서면 숨이 턱턱 막힙니다. 오늘은 어떻게 견뎌야 하나... 하루하루 지옥과 같은 삶을 살고 있습니다. 상사의 눈빛과 표정 말투 ... 마치 '역시, 너 이것 밖에 안되는 인간이었어! 내가 진작 알아봤지!' 라고 말하는 것 같습니다. 그렇다고 내게 도움이 되는 피드백을 주는 것도 아닙니다. 그냥 잘못된 점만 꼬집에 내며 무시합니다.. 어쩌라구요... 방향성이라도 말해주던가요... 정말 너무도 답답합니다.... 또 하루가 시작됩니다.... 이직을 해야 할까요,,, 아니면 다른 부서로... 힘이 드네요...

신혼 초부터 남편과 치열하게 싸웠습니다. 결혼 생활 5년차.... 지금도... 진행 중입니다...... 지겨운 이 싸움이 이제는 일상이 되었습니다. 모든 문제의 원인을 저에게 돌리고, 제가 더 노력해야 한다는 말만 반복합니다. 왜 나만 문제랍니까? 본인에게 문제가 있다는 생각은 왜 하지 않는 걸까요? 정말 억울하고 화가 치밀어 오릅니다. 하루에도 몇 번 이혼을 생각하지만, 아이를 떠올리면 쉽게 결정을 내릴 수가 없습니다. 아이를 위해 이렇게 사는 것이 답일까요? 아니면 이혼을 하는 것이 좋을까요? 정말 답답하네요...

안녕하세요. 제 남자친구와 띠동갑 넘게 나이차이가 나요. 저희는 서로 잘맞는거 같은데 주변의 시선이 신경쓰여요... 어떻게 해야할까요?

연애를 시작한 지 얼마 안 됐는데 상대방이 너무 바빠서 자주 연락을 못 해요. 그리고 장거리 연애라서 저만 애타는 것 같고 이 관계가 잘 이어질 수 있을지 걱정돼요. 제가 너무 집착하는 걸까요, 아니면 상대가 관심이 없는 걸까요...